16. Algo misterioso... ¿Un viaje en el tiempo?

En un extra de la película de Charles Chaplin: El Circo...se pudo notar lo siguiente

¿Puede ser misterioso?

Atentamente: rovich

15. Chistes de borrachitos...

1. BORRACHO PERO CULTO (Parece que enseña Razonamiento Verbal....)

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Alcaldía de este municipio de Chiclayo.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.
Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato...
¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el cu...
hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido…
¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece
¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. ..
¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches. ..
¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito:
a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la pu... que lo parió.

¡¡ QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA !!

Cortesía de Carmen...

2. Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

3. Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo. El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!

4. Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa...

5. Un niño le pregunta a su padre muy interesado.Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!

6. Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

7. Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró...

8. Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
Oye, Salomón, ¿Por qué tomas?
Y le contesta:
Para verme más bonito.
¿Tomando te ves más bonito?
Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!"

9. Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
"Tío, tío, tío, tío".

10. Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

11. Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:
Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:
Ahorita no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta:
Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero le pregunta:
¿Y a mí por qué no me mencionó?
Porque usted es bien violento cuando toma.

12. Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

13. Este era un padrecito que en misa dice:
Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe.
Y un borrachito grita:
¡Nadie sale de aquí hasta que se encuentre!

14. Entra un tipo a un bar y pide: Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, no tengo dinero.

15. Un borracho estaba sentado en la banqueta y en eso pasa una abuelita con su nieta y en eso dice el borracho:
¡Adiós bizcocho!
Y entonces se regresa la abuelita y le dice:
¿Qué dijiste?
Y el borracho le contesta:
Dije bizcocho, no pan de muerto.

16. Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar.
Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice:
¿Familiar?
Y el borracho le contesta:
¡No, de a litro!

17. Llega un borracho que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho?
Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices!

18. Entra un borracho en una comisaría:
¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
¿Y para qué lo quiere ver?
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

19. Entra un borracho a una cantina y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:
Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
No pues, no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana.

20. Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:
A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.
La persona molesta le dijo:
Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo.

14. Chistes de Viejitos

  

1. UN VIEJITO LLAMA AL NIETO A ESCONDIDAS Y LE DICE:

- EN LA MESITA DE NOCHE DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO PEQUEÑO CON UNAS PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA. SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS, SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ, MAÑANA TEMPRANO TE DOY $10.

- ¿$10 ABUELO?. ¡ESO ES MUCHO DINERO!. ESTA BIEN, ESPÉRAME AQUÍ.

EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO Y LEE: 'VIAGRA', ÉSTAS SON; Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO.

AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA Y VA A SALUDAR AL VIEJO.

- !BUENOS DÍAS, ABUELO!. ¿CÓMO DORMISTE?

- ¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA). Y LE ENTREGA $100.

- ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10.

- ¡SÍ, $10 QUE TE DOY YO Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA!...

  

2. UNA PAREJA DE ANCIANITOS LLEGA A UN RESTAURANTE. EL VIEJECITO TENÍA MUCHAS ATENCIONES CON LA ANCIANITA Y SE DIRIGÍA A ELLA CON PALABRAS DE INMENSO CARIÑO:

- VEN, MI VIDA... SIÉNTATE, MI CIELO. ¿ESTÁS A GUSTO REINA? ¿QUÉ QUIERES PEDIR AMORCITO?...

EL MESERO OBSERVABA AQUELLO Y ESTABA IMPRESIONADO. POCO DESPUÉS, SIN PODERSE CONTENER, VA CON EL ANCIANITO Y LE PREGUNTA:

- PERDONE LA INDISCRECIÓN, ¿CUANTOS AÑOS TIENEN USTEDES DE CASADOS?

- ESTAMOS CELEBRANDO 65 AÑOS DE MATRIMONIO.

- ¡CARAMBA SEÑOR! -DICE EL MESERO- ¡ESTOY CONMOVIDO! ¡Y CÓMO LE HABLA USTED A SU VIEJITA: 'MI VIDA'... 'MI CIELO'... 'MI REINA'... 'MI AMORCITO'...!

A LO QUE RESPONDE EN VOZ MUY BAJA EL VIEJECITO:

- MIRA, LO QUE PASA ES QUE HACE COMO DIEZ AÑOS QUE SE ME OLVIDÓ SU NOMBRE.

3. UN MATRIMONIO DE ANCIANOS ESTÁN SENTADOS EN SUS MECEDORAS, TOMANDO EL SOL EN EL PORCHE DE SU CASA TRANQUILAMENTE, CUANDO DE REPENTE VA LA VIEJA Y LE PEGA UNA BOFETADA AL VIEJO.

- PERO LUCRECIA... ¿A QUÉ VIENE ESTO?.

- ESO ES POR 50 AÑOS DE MAL SEXO.

TOTAL, QUE SE QUEDAN CALLADOS OTRO RATO TOMANDO EL SOL Y DE BUENAS A PRIMERAS VA EL VIEJO Y LE DEVUELVE LA BOFETADA A LA VIEJA.

- PERO RAMÓN... ¿A QUÉ VIENE ESTO?

- ES POR CONOCER LA DIFERENCIA.

4. UN ABUELO Y SU NIETO SE VAN DE VIAJE, PERO NO ENCUENTRAN HOTEL QUE TUVIERA HABITACIONES DISPONIBLES. DESPUÉS DE UN RATO, ENCUENTRAN UN HOTEL QUE TIENE UNA HABITACIÓN CON UNA CAMA PEQUEÑA Y DESESPERADOS SE CONFORMAN. A LAS 5 DE LA MADRUGADA SE DESPIERTA EL ABUELO Y GRITA:

- ¡QUIERO UNA MUJER!...

EL NIETO SE DESPIERTA Y LE DICE:

- ABUELO, TE VOY A DAR TRES RAZONES POR LAS QUE NO PUEDES TENER UNA MUJER:

1. QUE SON LAS 5 DE LA MADRUGADA.

2. QUE UNA MUJER NOS COSTARÍA UNOS $200.

3. QUE LO QUE TIENES EN LA MANO ES MIO.

**********************************************

5. UNA ANCIANITA LE DICE A OTRA:

- CON LOS AÑOS, MI RUPERTO SE HA CONVERTIDO EN UNA FIERA EN LA CAMA.

- ¿TE HACE EL AMOR COMO UN SALVAJE?

- NO, PERO SE MEA EN LAS SÁBANAS PARA MARCAR SU TERRITORIO.

6. UNA VIEJITA Y UN VIEJO SE CONOCEN EN UNA FIESTA DE UN CLUB DE RETIRADOS. LUEGO DE CHARLAR UN RATO, DECIDEN IR A UN LUGAR MÁS TRANQUILO, ESTACIONAN EL AUTO Y HACEN EL AMOR. FINALIZADO EL ACTO Y MIENTRAS VOLVÍAN, EL VIEJITO PENSÓ:

'DE HABER SABIDO QUE ERA VÍRGEN, HUBIERA IDO A UN LUGAR MÁS CÓMODO'.

LA VIEJITA POR SU LADO PENSABA:

'DE HABER SABIDO QUE SE LE PARABA, ME HUBIERA SACADO LAS PANTIMEDIAS'.

7. ESTÁN VARIOS ANCIANOS EN UNA CELEBRACIÓN. UN TIPO SE PARA Y EMPIEZA A ANUNCIAR:

- CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MIS OJOS.

OTRO SE PARA Y DICE:

- CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MI HÍGADO..

TODO EL MUNDO EMPIEZA A DECIR LO QUE VAN A DONAR CUANDO SE MUERAN, PERO FALTA UN SEPTUAGENARIO. CUANDO LLEGA SU TURNO DECLARA:

- CUANDO YO ME MUERA VOY A DONAR MI PENE.

Y TODOS LOS PRESENTES EXCLAMAN:

- ¡AVEMARÍA, NADIE NUNCA DIJO ESO! ¡VIVA EL SEÑOR ANSELMO QUE VA A DONAR SU PENE!

CON EL FIN DE FELICITARLO, LA CONCURRENCIA COMIENZA A GRITAR:

- ¡QUE SE PARE!... ¡QUE SE PARE!.

EL VIEJITO, CON UNA SONRISA, ASEGURA:

- ¡SI SE PARARA YO NO LO DONARIA!

8. DOS ANCIANOS HABLANDO:

- ¿CUÁNTOS AÑOS TIENES?

- OCHENTA Y PICO.

- PUES YO TENGO 83 Y NO PICO.

9. DOS ANCIANOS ESCUCHABAN EL SERMÓN DE UN PREDICADOR Y ÉSTE DIJO:

- PONGAN SU MANO EN LA PARTE AFECTADA Y EL MILAGRO SE PRODUCIRÁ.

EL VIEJITO GERARDO, DISIMULADAMENTE. PUSO SU MANO EN LA ENTREPIERNA. LA VIEJITA JUSTINIANA QUE LO OBSEVABA DIJO:

- ¡VIEJO! DIJO MILAGRO... ¡NO RESURRECCION!!!!!!!!...

Cortesía: Luz

13. ¡¿Cómo comienzan los pleitos matrimoniales?!

¿CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES?

1. Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar. Yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó:
- ¿La conoces?
- "Sí - dije yo - Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hacen ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
- ¡Dios mío! - dijo mi mujer - ¡¡¡Nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!!!"

Y, entonces, la pelea comenzó...

2. Después de jubilarme, fui hasta la Oficina de la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La señorita que me atendió solicitó mi DNI para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba y que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En eso, me dijo:

- Por favor desabotone su camisa.

Entonces desabotoné mi camisa, dejando expuesto el pecho con mis bellos crespos y plateados.

Ella me dijo:

- Esos bellos plateados en su pecho son prueba suficiente para mi. Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo:

- ¡Vaya! ¿Y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una pensión de invalidez permanente también...

Y, entonces, la pelea comenzó...

3. La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:

- Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.

El marido responde:

- Bueno querida, de la vista estás perfecta…

Y, entonces, la pelea comenzó...

4. Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

- Quiero un churrasco bien jugoso, por favor. El camarero pregunta:

- ¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?

- No, ella misma puede hacer su pedido - respondí.

Y, entonces, la pelea comenzó...

5. El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

- Y mi amor, ¿Qué te dijo el Médico?.

De pronto, yo le respondí:

- "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la pelea comenzó...

6. Una mujer cincuentona desnuda, mira a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

- ¿Tú crees que realmente represento la edad que tengo?

El marido le contesta:

- Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30...

Ella le contesta:

- Gracias mi amor, ¿Realmente piensas eso?

El marido le contesta:

- Espera un poquito que todavía no terminé de sumar...

Y, entonces, la pelea comenzó...

7. Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro… la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó....

8, Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

- No sabía que tenías parientes viviendo por acá.

Ella le contesta:

- Si, mis suegros...

Y entonces la pelea comenzó......

9. LA YAPITA....

ELLA: - "Viejo... ¡¡¡susúrrame al oído cosas sucias, que eso me súper excita!!!

EL: - "Cocina, comedor, baño, patio, vereda, ropa, muebles...”

¡¡¡Y entonces la pelea comenzó…nuevamente!!!

Cortesía de Eduard