24. La cebolla y el árbol de Navidad

¡Qué tal comparación!

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD 

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas....

El hijo dice:
- ¡¿Cebollas?!

El padre respondió:
- Sí. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?

- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como unárbol de Navidad .

La hija dijo:
 - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. ¡¡Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: ¡¡¡Sólo se arma una vez al año!!!

Cortesía de Elmer Fergas.

Atentamente: rovich

20. La Lupe...

LA LUPE

Llega la Lupe a casa de su familia acomodándose el cabello y la ropa. Su madre le pregunta.
- On' tabas Lupe ?
- Pos, pos....
- Que pos... ¿On' tabas Lupe?... Te busqué y no'stabas... ??¿Pa'onde juites?
- Güeno amá.... lo que pasa es que estaba en a casa del Jelipe.
- ¡¿Y qué juites a hacer pa´allá Lupeeee ?!,..... Dimelo todo.
- Pos, cuando llegué donde el Jelipe amá, pos que'l Jelipe, quezque me abraza y que me besa.
- ¡¡¿Y tú que hicites Lupeeee !!?
- Pos yo pensé,... ¿Será mi Santo?
- ¡¡¡ Tu Santo !!! ... ¡¡¡ ¿Y a'luego? !!!
- Pos a'luego amá, Que me quita la ropa.
- Pos ¡¡¡¡ ¿Y tú qué hicites Lupeee?,¡¡¡¡ ¿Qué hicites mujer? !!!!
- Pos yo pensé,.... ¿Tendré calor?
- ¡Ayy chamaca babosa...!, ¡¡¡¡¡ Y a'luego ? ¡¡¡¡¡ ¿ Qué más Lupeeee ? !!!
- Y a'luego, amá, pos... que me tira a la cama.
- ¡¡¡¡ ¿Y luego tú qué hicites Lupeeee ? !!!!
- Pos yo pensé,.... ¿Taré cansada?
- ¡¡¡ ¿ Cansada ?... mis nalgas!!!
- ¡¡¡ ¿Y a'luego, pos que hiciste Lupeeee ? !!!
- Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro??y pa'juera, pa'dentro y pa'juera.
- ¡'¡'¡'¡'¡'¡'¿Pero Lupeee !'!'!'!'!'!' ?...por Dios, Y tú que hicites ?!'!'!'!'!'! '!'!'!
- Hay amá !!! ... Pos yo pensé....
¿¿¿Taré atorada???

Cortesía de Milton

6. Chistes picantes...

3.EL FOTOGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?

 - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo ledije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande.Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y........ ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.
2. La Bragueta 

Una Secretaria, mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:

- 'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

- 'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'

- ¡Oh, no, señor! Lo único que vi … fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

1. El Padre Nuestro 

Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.

Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

Buenos días Padre:

- Saluda la solterona a uno de los curas encargados.

- Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?

- Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.

- No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos.