tag:blogger.com,1999:blog-86196592070331792002024-03-01T00:26:42.186-08:00A reír, a reflexionar, a pensar...La vida es bella cuando la disfrutas...Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.comBlogger37125tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-22293666020472674642012-11-08T13:57:00.002-08:002012-11-08T14:35:54.532-08:0037. RECIÉN CASADOS<h2 style="text-align: center;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><i>RECIÉN CASADOS</i></span></h2>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIdWho2_pEq3c-DXsYReG6GJJJS1okqkJV3OHeV-pMlVEByzIqumPa7Iwyy0uDLlxVYdcn16qENgO0sriIv0rj7d6quli3qabCK8B3P30wNqtmy_RpLbROoGeSzy-H9JHnm1IgM79XYm0/s636/1155.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="299" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIdWho2_pEq3c-DXsYReG6GJJJS1okqkJV3OHeV-pMlVEByzIqumPa7Iwyy0uDLlxVYdcn16qENgO0sriIv0rj7d6quli3qabCK8B3P30wNqtmy_RpLbROoGeSzy-H9JHnm1IgM79XYm0/s640/1155.jpg" width="640" /></a></div>
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></b><b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo porque el marido, aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de parranda así que le dice a su mujer :</span></b><b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></b><b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">El marido - "Mi vida vengo al toque " </span></b><b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></b><b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">La mujer - ¿Adónde vas cariño ?" </span></b><b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></b><b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">(Expresión de recién casados). </span></b><b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></b><b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">El marido - "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".</span></b><b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"></span></b><br />
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><b>La mujer - Se lleva la mano a la cintura y le dice: "¿Quiere cervecita, mi amorcito?".</b></span></b></div>
<b><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;">
</span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"></span></b>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><b>Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes peruanas, americanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.</b></span></b></div>
<b><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;">
</span></b>
<br />
<div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;">El marido - No sabe qué hacer y se le ocurre decirle:"¡Ay mi cuchicuchi, pero en el bar, tú sabes que unas señoritas sensuales las sirven en jarras heladas, ....!</span></b></div>
<b></b><br />
<div style="text-align: justify;">
<b><b><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;">No terminaba de decir esto, cuando...</span><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">interrumpe diciéndole, con voz sensual: "¿Quiere jarra helada mi amorcito?" y ella estaba vestida con bibidol...</span></b></b></div>
<b>
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"></span></b>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><b>Saca del refrigerador una jarra helada, tan congelada, blanca, tan blanca, que hasta temblaba de frío. </b></span></b></div>
<b><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;">
</span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"></span></b>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><b>El marido - apenado dice: </b></span></b></div>
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large; font-weight: bold;">
</span><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large; font-weight: bold;"></span>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large; font-weight: bold;"><b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">"Si churri mía, pero en el bar sirven unos piqueítos deliciosos. </span></b></span></div>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large; font-weight: bold;">
</span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large; font-weight: bold;"></span>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large; font-weight: bold;"><b>La mujer - "¿Quiere algo para picar, mi amorcito?".</b></span></div>
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large; font-weight: bold;">
</span><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large; font-weight: bold;"></span>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large; font-weight: bold;"><b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">Abre el horno y el refrigerador y saca quince tablas diferentes de todo tipo con: aceitunas, mariscos, quesos, maní, patee, caviar, carnes rojas, carnes blancas, empanaditas... </span></b></span></div>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large; font-weight: bold;">
</span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large; font-weight: bold;"><div style="text-align: justify;">
<b>El marido - "Pero caramelito en el bar, tú sabes se dicen garabatos y palabrotas y todo aquello... </b></div>
</span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large; font-weight: bold;"><div style="text-align: justify;">
<b>La mujer - " ¿Quieres palabrotas, mi amorcito....? </b></div>
</span><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large; font-weight: bold;"><div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">Entonces, te tomas hue...</span></b><b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; text-align: start;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b>la cerveza</b></span></b></span></b></span></b><b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">, en la jarra </span></b></span></b></span></b><b><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><b>helada de mier... y te comes todos los piqueos hasta que te de una diarrea que no te la para ni la put..., pero de aquí no sales reconch...!!! </b></span></b><br />
<b><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;"><b><br /></b></span></b>
<b><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;">
</span></b></div>
</span><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">
<div class="separator" style="clear: both; font-size: x-large; font-weight: bold; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVKVZtAJtKRdcSLN_wRI_7nJ3oQfsgupeS5J5scsed5iJKfX0v1V_a_dXe8k6IMKKKf8EnjFX5q1DmMaFD0QsnaLx-DI0c4BfvINwVgZCBZTEAjXBOjmGtm6Ieg23qplS2P9r5c2y8ROg/s507/maridos5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVKVZtAJtKRdcSLN_wRI_7nJ3oQfsgupeS5J5scsed5iJKfX0v1V_a_dXe8k6IMKKKf8EnjFX5q1DmMaFD0QsnaLx-DI0c4BfvINwVgZCBZTEAjXBOjmGtm6Ieg23qplS2P9r5c2y8ROg/s400/maridos5.jpg" width="386" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br />
<div style="display: inline !important;">
<b>SI TIENES ALGUN AMIGO CHELERO MANDASELO<span style="font-size: large;"> </span>JAJAJA....</b></div>
</div>
</span></div>
Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-52867337737794390902012-10-22T21:41:00.003-07:002012-10-22T22:04:55.866-07:0036. Cuidado con la abuela...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgveJYcpwfu9Gfc_8VB7bZkPDO1gS1HGPJNi5gpJ_5ryrcEwcTD2rKHl2y7Zxdw1zAXIMa6XeAh5lq7JMLSWgLe6vORUu3JkxjPI_W09L52eieLsO_VK7I-sdQWnYHh3Ocm6gPiOjfd530/s320/imagenes-graciosas-02%2520copia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgveJYcpwfu9Gfc_8VB7bZkPDO1gS1HGPJNi5gpJ_5ryrcEwcTD2rKHl2y7Zxdw1zAXIMa6XeAh5lq7JMLSWgLe6vORUu3JkxjPI_W09L52eieLsO_VK7I-sdQWnYHh3Ocm6gPiOjfd530/s400/imagenes-graciosas-02%2520copia.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-weight: bold;"><br /></span></div>
<b><br /></b>
<br />
<div style="text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<b>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"></span></b>
<br />
<div style="text-align: center;">
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">La Abuela</span></b></span></b></div>
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">
</span></b>
<div style="font-size: x-large; text-align: center;">
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)</span></b></span></b></div>
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">
<br /><div style="font-size: x-large; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.</span></b></div>
<div style="font-size: x-large; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.</span></b></div>
<div style="font-size: x-large; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">El abogado se acercó y le preguntó: </span></b></div>
<div style="font-size: x-large; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">- Sra. Lucía: ¿sabe quién soy?</span></b></div>
<div style="font-size: x-large; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">Ella respondió:</span></b></div>
<div style="font-size: x-large; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....</span></b></div>
<div style="font-size: x-large; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.</span></b></div>
<div style="font-size: x-large; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Lucía:</span></b></div>
<div style="font-size: x-large; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">-¿Conoce al abogado de la defensa?</span></b></div>
<div style="font-size: x-large; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">Nuevamente ella respondió:</span></b></div>
<div style="font-size: x-large; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Rodrigo desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? </span></b></div>
<div style="font-size: x-large; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">- Sí, yo conozco al Sr. Rodrigo. Su mamá tampoco está orgullosa de él.</span></b></div>
<div style="font-size: x-large; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">El abogado de la defensa casi cae muerto.</span></b></div>
<div style="font-size: x-large; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">Entonces, el Juez Guillermo llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:</span></b></div>
<div style="font-size: x-large; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;">-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.</span></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; font-size: x-large; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdA_MIda86n4JGWbTigPANI3E9yd0jt164K3E4zlGOKoND1-jn153c4HHNQJQUtLrfI3oOte11nXZPPRGIw7PxXjnQJo0o6BLm_zqmM4GMjjg-abtCCFxrv_TTXhpWNug7D-tN8WBn_eU/s475/6dc89__abuela_03.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="293" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdA_MIda86n4JGWbTigPANI3E9yd0jt164K3E4zlGOKoND1-jn153c4HHNQJQUtLrfI3oOte11nXZPPRGIw7PxXjnQJo0o6BLm_zqmM4GMjjg-abtCCFxrv_TTXhpWNug7D-tN8WBn_eU/s320/6dc89__abuela_03.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="font-size: x-large; text-align: center;">
<b><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;"><i>Cortesía de Tal</i></span><br />
<div style="font-size: x-large;">
<br /></div>
<div style="font-size: x-large;">
Con broche de oro: Vídeo de las mejores bromas de las abuelitas...<br />
<br /></div>
<div style="font-size: x-large; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="allowfullscreen" frameborder="0" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/0R3oJLa5tME" width="480"></iframe>
</div>
<div style="font-size: x-large;">
<br />
Atentamente: rovich<br />
<br /></div>
</div>
</span></b><br />
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Calibri, sans-serif; font-size: small;"><strong><br /></strong></span></div>
Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-23577227741974143652012-05-18T04:06:00.001-07:002012-05-18T04:08:01.975-07:0035. Cuidado con la lógica de los niños...<br />
<div style="background-color: white;">
<div dir="ltr">
<div style="text-align: center;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS </span></i></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Simplemente escúchalos y aprende de ellos!!!!!</span></i></b></div>
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></i></b><br />
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">01. Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. </span></i></b></span></i></b></div>
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">
</span></i></b><b></b><br />
<div style="text-align: justify;">
<b><b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">- '¿Cómo sucedió eso?' -preguntó asombrada su mamá.. </span></i></b></b></div>
<b>
<i><div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">- 'No fue fácil, 'admitió la pequeña , 'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.'</span></i></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></i></b></div>
<div style="text-align: center;">
<br />
<table style="width: auto;"><tbody>
<tr><td><div style="text-align: center;">
<a href="https://picasaweb.google.com/lh/photo/UoQuYk6yCrGn0ZiBES0dli1AO3rs5lltQ9gkgVSQPcg?feat=embedwebsite"><img height="387" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCLEPHBgQSvEIZvCiAlGipwxM-zYgsYqqMlAmDwStbtvfiC48_R2Ap_KWTMid-hsolWRm8X3TI9bD_hnXL7880exvy96uatIyASzPNM5WDqRw4yBwKAjwWEITiOpZZWhtVGKLXMnYNCC0/s800/1197212320_f.jpg" width="500" /></a></div>
</td></tr>
<tr><td style="font-family: arial,sans-serif; font-size: 11px; text-align: right;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></i></b></div>
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">02. Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. </span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, </span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">- ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? </span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Su mamá le contestó: </span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">- Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'.</span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: </span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">- Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?</span></i></b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<table style="width: auto;"><tbody>
<tr><td> <a href="https://picasaweb.google.com/lh/photo/q1Bd_TFw8gQs71tjD2oOxy1AO3rs5lltQ9gkgVSQPcg?feat=embedwebsite"><img height="409" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivXmHME-GJMUyW2BIwoO1o1Yar9ZyWWH3zTlUW25f5O38FqZFgK0UkRzQoeT5HcZCSu2yB4_VYwfBC1CjgK696Hj37a_vbUosHRHOazSVOEAGx8wzmXkC0XTvPbIBQXnohSM43_IOLcwg/s800/anciana.jpg" width="280" /></a></td></tr>
<tr><td style="font-family: arial,sans-serif; font-size: 11px; text-align: right;"> </td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">03. Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. </span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. </span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">- ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá </span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que allí tienen la etiqueta.'</span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<table style="width: auto;"><tbody>
<tr><td> <a href="https://picasaweb.google.com/lh/photo/abCJ-eUBEpnoS0cbYRo97i1AO3rs5lltQ9gkgVSQPcg?feat=embedwebsite"><img height="312" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtK9H5P-qIOUQGVlsDr9BjOA58GuzsWUIEX9wr0nnFbFGESbLgxMIPb4ssHFH6MZSZrRjrtL13EkRlujCRqe9EAz0HcZwWQdlBUizeQak4qSlA8VRmU8VL1KSGM5EAB-u7FEcbQ0xL9m8/s800/adoptargatostiernos.jpg" width="440" /></a></td></tr>
<tr><td style="font-family: arial,sans-serif; font-size: 11px; text-align: right;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">04. Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. </span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan:</span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">- Allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor.. </span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Sonó una vocecita desde atrás del salón, </span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"> - Y allí está la maestra. Ya se murió...</span></i></b></div>
</span></i></b></div>
<div dir="ltr" style="text-align: center;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></i></b></div>
<div dir="ltr" style="text-align: center;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></i></b></div>
<div dir="ltr" style="text-align: center;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></i></b></div>
<div dir="ltr">
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">05. Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. </span></i></b></div>
<b></b><br />
<div style="text-align: justify;">
<b><b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. </span></i></b></b></div>
<b>
<i></i></b><br />
<div style="text-align: justify;">
<b><i><b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. </span></i></b></i></b></div>
<b><i>
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. </span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">La niñita dijo:</span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">- 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'.</span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">La maestra le preguntó:</span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">- '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'</span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">La niña le contestó:</span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">- 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..</span></i></b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<table style="width: auto;"><tbody>
<tr><td> <a href="https://picasaweb.google.com/lh/photo/sy3NacVE2F7Sbkl1f7BDJi1AO3rs5lltQ9gkgVSQPcg?feat=embedwebsite"><img height="329" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgt9F015oSOaSgtym_Mt_gDd0Rg7C4cyBRrXxYejtP8NkvwmunufU718WA8XEVsP3f6pW6_C7e0Z5TF0S3s2NZE_6OObjoVYvd5PXi4ClkbyPRo8BcMunZ52NMXzuKSPkClgXLpVCxj7wE/s800/imagen_ballena.jpg" width="439" /></a></td></tr>
<tr><td style="font-family: arial,sans-serif; font-size: 11px; text-align: right;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">06. Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. </span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">La niña replicó:</span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"> 'Estoy dibujando a Dios'. </span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">La maestra se detuvo y dijo:</span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">- 'Pero nadie sabe cómo es Dios'. </span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: </span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">- 'Lo sabrán dentro de un minuto'.</span></i></b></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<table style="width: auto;"><tbody>
<tr><td> <a href="https://picasaweb.google.com/lh/photo/3VjrVMNzYOb9g3OFdDKmNC1AO3rs5lltQ9gkgVSQPcg?feat=embedwebsite"><img height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNwRMmSt_lZQHTdK9YdVRlCDUQo7aoA-IgdfAHMNiTmp9bxsLezsehk7Ia9ZY139olcWYgdEj41ZfA0y2OuseSQhSg74A0cDKCbkf6c63pBX5cN8o8a8Als_0pTpgsUW3YolCszxizYDI/s400/ni%25C3%25B1a%2520dibujando.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td style="font-family: arial,sans-serif; font-size: 11px; text-align: right;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">07. Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. </span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? </span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Un muchachito contestó: </span></i></b></div>
</span></i></b></div>
<div dir="ltr">
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">—Sí, "No matarás".</span></i></b></div>
<b><i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /> </span></i></b></div>
<div dir="ltr">
<table style="width: auto;"><tbody>
<tr><td> <a href="https://picasaweb.google.com/lh/photo/3KQe4QlUuj-3rRt4HUblti1AO3rs5lltQ9gkgVSQPcg?feat=embedwebsite"><img height="452" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlhpT8G4EOEpaFOhfnXsH3BDF5D2MY39hAzfhFgb9z49xnp_yx00ZS0QL_AWSqXqiDHu3374mH-XLtX6XaTvhu4oX0NT62vkNoSCVLV9Kx9Vi6SYfKXlf8-RXcgA2vJ3BT6GWXnPQ5efw/s640/pelea.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td style="font-family: arial,sans-serif; font-size: 11px; text-align: right;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<span style="color: black; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: normal;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 17px;"> </span></span></div>
</div>
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; line-height: 17px;">
<div dir="ltr">
<b><span style="color: red; font-family: 'Times New Roman'; line-height: normal;"><span style="font-size: x-small; line-height: 24px;"><i>SENCILLAMENTE BONíSIMO!!!!</i></span></span></b></div>
<div dir="ltr">
<b><span style="color: red; font-family: 'Times New Roman'; line-height: normal;"><span style="font-size: x-small; line-height: 24px;"><i>Cortesía de Manolo Ibáñez</i></span></span></b></div>
</div>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-11076699127297131872012-03-13T03:01:00.003-07:002012-03-13T03:15:37.034-07:0034. El humor de Einsten<br /><br /><div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjifzjYJbRoSSUh25Vj0joSCrcKdef9W92Hono6z6uA-ct7FxpG4t9PPepj576SThsLzds3svROxMXe31betbWxl6EUELJoAWu9w4Q2TB6riC97BBYCYqBwiPaPYDWJkGrWAKBqKCxwBNc/s291/albert-einstein.jpg?gl=PE"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjifzjYJbRoSSUh25Vj0joSCrcKdef9W92Hono6z6uA-ct7FxpG4t9PPepj576SThsLzds3svROxMXe31betbWxl6EUELJoAWu9w4Q2TB6riC97BBYCYqBwiPaPYDWJkGrWAKBqKCxwBNc/s291/albert-einstein.jpg?gl=PE" /></a></div>
<br />Curiosidades:<br />*1*<br />Un periodista le preguntó a Einstein:<br />- '¿Me puede Ud. ... explicar la Ley de la Relatividad?'<div>
Einstein le contestó:<br />- '¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?'<br />El periodista lo miró extrañado y le contesta:<br />- 'Pues, sí, sí que puedo'.<br />A lo cual Einstein replicó:<br />- 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.<br /><br /><div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3gCP0cK2IJURDTfl3pXNBEHct6u3K7gOUBSNuZ5kDTH5bqTpjWmgmYjf9KUMF_r6wFYlU_NVZ1bIs96YdWEyhrWSKMOLcTF3hGWRwurcN8NtBZmvXDQRLnsSnFePg5ACRfjL-d7oRfCw/s486/einstein-teorias.jpg?gl=PE"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3gCP0cK2IJURDTfl3pXNBEHct6u3K7gOUBSNuZ5kDTH5bqTpjWmgmYjf9KUMF_r6wFYlU_NVZ1bIs96YdWEyhrWSKMOLcTF3hGWRwurcN8NtBZmvXDQRLnsSnFePg5ACRfjL-d7oRfCw/s320/einstein-teorias.jpg?gl=PE" /></a></div>
<br />*2*<br />Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones.<br />Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'.<br />A esto Einstein respondió:<br />-'¿Por qué cien? Si estuviese errado haría falta solo uno'.<br /><br />*3*<br />En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó:<br />- 'Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?'<br />A lo que Einstein respondió:<br />-'Cuando tengo una idea original no se me olvida'.<br /><br />*4*</div>
<div>
Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.<br />Einstein respondió:<br />- 'Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.<br /><br />*5*<br />En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades.<br />Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico.<br />Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.<br />- 'La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas'.<br />A lo que Einstein comentó:<br />-'Me lo va a decir a mí. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.'<br /></div>
<div>
*6*<br /><br /><div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPZqyUxHPB1VqawLWwlnludTy7cwWWThUtkHrNeM3ORYM3_myZAy_K72l49BrLvAPAbmyHxeO-GAeyTMRmKCweracZ0YBMy4pJNbqjhWHUXUytJSKVPdu3jINjPFGLS6GupFRDjI7LIxM/s400/albert-einstein-lengua.jpg?gl=PE"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPZqyUxHPB1VqawLWwlnludTy7cwWWThUtkHrNeM3ORYM3_myZAy_K72l49BrLvAPAbmyHxeO-GAeyTMRmKCweracZ0YBMy4pJNbqjhWHUXUytJSKVPdu3jINjPFGLS6GupFRDjI7LIxM/s320/albert-einstein-lengua.jpg?gl=PE" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
En una reunión alguien hablaba con Einstein sobre Marilyn Monroe le sugirió lo siguiente:<br />-'Qué dice profesor, ¿Podrían casarse y tener hijos con la belleza de ella y su propia inteligencia?'.<br />Einstein muy seriamente le respondió:<br />- 'Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y la inteligencia de ella'.</div>
<div>
<br />*7*<br />Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin.<br />En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:<br />-'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'.<br />A lo que Chaplin respondió:<br />-'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende'.<br /><br />*8*<br />Y uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.<br />Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad , era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.<br />Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.<br />- 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.'<br />Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.<br />Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa.<br />El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.<br />Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.<br />El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:<br />- 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chofer'.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
*9*<br />Al final de una conferencia organizada por la Comunidad Femenina a la que Einstein había asistido, alguien le pregunta:</div>
<div>
-"Profesor Einstein, ¿Cuál es su posición sobre la mujer?"<br />Einstein responde:<br />-"Bueno, generalmente, la horizontal".<br /><br />*10*<br />En otra oportunidad, Einstein había asistido a una fiesta de Graduación de High School (12do Grado o Secundaria).<br />Durante la comida de gala, junto a Eistein estaba sentada una de la graduadas de 18 años. Mirando a Eistein quien estaba silencioso con su famoso cabello y bigote medio desaliniado, la chica le pregunta,<br />-"Y Ud. señor, ¿a qué se dedica?"<br />Einstein, muy humildemente, responde:</div>
<div>
-"Bueno, yo me dedico al estudio de la Física".<br />La chica replica con cierto desdén:<br />-"¿Física? ¿A su edad? ¡Ese curso yo lo llevé en el décimo grado!".<br /><br /><br /><div style="background-color: white;">
<b><i>Datos curiosos:</i></b></div>
<div style="background-color: white; text-align: center;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWyCNXZ04hptOJsyhJSuI6AJpu4kLnBWPJ-p1wnCx9DD3c9tYiOhvSTT_-jKOv11ky48iNfkpaT_soehHhBx2VaMRTEWbUFlpFkFAWpOi8OfSNltqxVGIxDIlCVVjSBDxHFjOKTFEm_aI/s486/albert_einstein_tomrichmond_com.jpg?gl=PE" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWyCNXZ04hptOJsyhJSuI6AJpu4kLnBWPJ-p1wnCx9DD3c9tYiOhvSTT_-jKOv11ky48iNfkpaT_soehHhBx2VaMRTEWbUFlpFkFAWpOi8OfSNltqxVGIxDIlCVVjSBDxHFjOKTFEm_aI/s320/albert_einstein_tomrichmond_com.jpg?gl=PE" width="240" /></a></div>
<b><i><br /></i></b></div>
1-<img border="0" src="http://www.emoticones.com/serio/bombilla.gif" />Albert Einstein... <br />
fue un niño gordo y cabezón. Cuando nació, al ver la forma de la parte trasera de su cabeza, su madre y sufamilia creyeron que se trataba de una malformación. <br />
<br />
<br />
2-<img border="0" src="http://www.emoticones.com/serio/bombilla.gif" />Albert Einstein... <br />
cuando era pequeño tenía dificultades para hablar. Hablaba muy lentamente y muy bajito. Le costaba construir <a href="http://www.taringa.net/tags/frases">frases</a>enteras. Sus padres temieron que sufriese algún tipo de retraso mental hasta que, con 9 años, comenzó a hablar <br />
normalmente. <br />
<br />
3-<img border="0" src="http://www.emoticones.com/serio/bombilla.gif" />Albert Einstein... <br />
una brújula despertó su interés por la ciencia. Ocurrió cuando tenía 5 años de edad y se encontraba enfermo en la cama. Su padre le regaló una brújula y el pequeño se quedó fascinado porque la aguja siempre apuntase al mismo lugar, lo que le hizo entender que había fuerzas que impulsaban a las cosas donde aparentemente no había nada. <br />
<br />
4-<img border="0" src="http://www.emoticones.com/serio/bombilla.gif" />Albert Einstein... <br />
tuvo un hijo ilegítimo. Fue en 1902, con su ex-compañera de estudios Mileva Mileva Marić; con la que más tarde se casaría. Esta información se conoce a raiz de unas cartas del científico encontradas en la década de los 80. <br />
<br />
5-<img border="0" src="http://www.emoticones.com/serio/bombilla.gif" />Albert Einstein... <br />
se distanció de su primera mujer. Su fama y continuos viajes tuvieron como consecuencia este alejamiento afectivo de Mileva Marić; Para solucionarlo la pareja acordó una especie de "contrato de convivencia". <br />
<br />
6-<img border="0" src="http://www.emoticones.com/serio/bombilla.gif" />Albert Einstein... <br />
estuvo enfrentado con su hijo mayor desde que su madre murió. Hans Albert, hijo mayor de Einstein, le culpó de la ruptura con su madre (Mileva Marić) y él se opuso durante un tiempo al matrimonio de Hans con Frieda Knecht. <br />
<br />
7-<img border="0" src="http://www.emoticones.com/serio/bombilla.gif" />Albert Einstein... <br />
tuvo multitud de amantes consentidas por su última mujer. Después de su divorcio con Mileva Marić, el genio se casó con su prima Elsa Lowenthal. Se leatribuyen al menos 6 romances extramatrimoniales durante este matrimonio. <br />
<br />
8-<img border="0" src="http://www.emoticones.com/serio/bombilla.gif" />Albert Einstein... <br />
el cerebro de genio se conserva y ha sido y es objeto de múltiples estudios. El patólogo del Hospital de Princeton, Thomas Stoltz Harvey extrajo el cerebro de Einstein para conservarlo, sin el permiso de su familia, con la esperanza de que la neurociencia del futuro fuera capaz de descubrir lo que hizo a Einstein ser tan inteligente. Hoy en día el cerebro se encuentra cortado en distintas partes, debido a los estudios que se le ha hecho. <br />
<br />
9-<img border="0" src="http://www.emoticones.com/serio/bombilla.gif" />Albert Einstein... <br />
los resultados de los estudios del cerebro de este gran científico alemán, fue que se le descubrió un mayor número número de células gliales muy superior a lo normal en la región del cerebro responsablede la síntesis de la información, que tal vez ese seria el factor que provocaria tal inteligencia pero a su vez este tipo de células están vinculadas con la vejez, que también se podría decir que fue un factor para que muriera a una temprana edad 76 años. <br />
<br />
10-<img border="0" src="http://www.emoticones.com/serio/bombilla.gif" />Albert Einstein... <br />
si bien fue premiado con un premio nobel, no fue por su teoría de la relatividad sino que fue premiado en 1921 por sus trabajos sobre el efecto fotoeléctrico. <br />
<br />
11-<img border="0" src="http://www.emoticones.com/serio/bombilla.gif" />Albert Einstein... <br />
inmediatamente después que Hitler asumió el poder en Alemania, abandonó su nativa en Alemania. <br />
<br />
12-<img border="0" src="http://www.emoticones.com/serio/bombilla.gif" />Albert Einstein... <br />
en los últimos años de su brillante carrera, trabajó en la investigación de una teoría de campo unificada pero no tuvo éxito. <br />
<br />
13-<img border="0" src="http://www.emoticones.com/serio/bombilla.gif" />Albert Einstein... <br />
un elemento descubierto en el año 1952, se lo llamo Einstenio en honor a este cintifico. <br />
<br />
14-<img border="0" src="http://www.emoticones.com/serio/bombilla.gif" />Albert Einstein... <br />
el 17 de abril de 1955, experimentó una hemorragia interna causada por la ruptura de un aneurisma de la aorta abdominal, que había sido anteriormente reforzada quirúrgicamente por el Dr. Rudolph Nissen en 1948. Y cuando se le iba a realizar una cirugía para poder tratarlo el la rechazo diciendo la siguiente frase: "Quiero irme cuando quiero. Es de mal gusto prolongar artificialmente la vida. He hecho mi parte, es hora de irse. Yo lo haré con elegancia." y luego moriria en el Hospital de Princeton (Nueva Jersey) a primera hora del 18 de abril de 1955 a la edad de 76 años. <br />
<br />
15-<img border="0" src="http://www.emoticones.com/serio/bombilla.gif" />Albert Einstein... <br />
tiene una frase muy conocidad, entre las tantas que tiene, en la que dice "Dios no juega a los dados" y se dice que un colega y amigo de toda la vida una vez le respondio harto de esta frase: "¡Albert! ¡Deja de decirle a Dios lo que tiene que hacer!" <br />
<br />
16-<img border="0" src="http://www.emoticones.com/serio/bombilla.gif" />Albert Einstein... <br />
gracias a la Teoría General de la Relatividad propuesta por Albert Einstein. Esto hoy ha hecho posible que se desarrolle tecnología satelital como los sistemas de localización y orientación GPS (Global Position System). <br />
<br />
17-<img border="0" src="http://www.emoticones.com/serio/bombilla.gif" />Albert Einstein... <br />
no aprobó su examen de ingreso en la universidad. Superó las pruebas de ciencias y matemáticas pero suspendió otras materias como historia, idiomas y geografía. Hubo de acudir a clases particulares y realizar un nuevo examen para acceder. <br />
<br />
18-<img border="0" src="http://www.emoticones.com/serio/bombilla.gif" />Albert Einstein... <br />
tuvo 3 nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense<br />
<br />
<b><i>Frases: </i></b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1JpHaEQ_2E2yHSH_jbG-28tIiGBLBk1RWnoppNK3auuv-6vED70kPJTdIiHfykHMCg8Lt0QM61rNoVn_57hJ9dHQ6M7ceOoZ5NWuK1msqteXRW7gd3NRoZLYugSGlIxPE64nKCDqVVHI/s512/einstein.jpg?gl=PE" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1JpHaEQ_2E2yHSH_jbG-28tIiGBLBk1RWnoppNK3auuv-6vED70kPJTdIiHfykHMCg8Lt0QM61rNoVn_57hJ9dHQ6M7ceOoZ5NWuK1msqteXRW7gd3NRoZLYugSGlIxPE64nKCDqVVHI/s320/einstein.jpg?gl=PE" width="228" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
1.-"Alguien que nunca ha cometido errores nunca trató de hacer algo nuevo." - En otras palabras, la mayoría de las personas nunca prueba cosas nuevas por temer a fracasar. El fracaso no es algo a que temer. Por lo general los perdedores aprenden mas de ganar que los mismos ganadores. Nuestros errores nos dan oportunidad de aprender y crecer. <br />
<br />
2.- "La educación es lo que sobra después que a uno se le olvida lo que aprendió en la escuela." Es decir, la educación es lo que uno aprende sobre la marcha de la vida, y no los simples detalles que uno memoriza en un momento determinado. <br />
<br />
3.- "Soy lo suficiente artista como para dibujar de mi imaginación. La imaginación es mas importante que el conocimiento. El conocimiento es limitado. La imaginación envuelve al mundo." <br />
<br />
4.- "El secreto de la creatividad es saber esconder tus fuentes." - En el contexto en donde Einstein dijo esto quiso decir que aunque somos influenciados por otras grandes personas, en el momento de subir a un escenario debemos dejar atrás a esas personas y convertirnos en un individuo único y original, que aprende diferentes valores de diferentes personas. <br />
<br />
5.-"El valor de un hombre debe medirse por lo que da y no por lo que recibe. No trates de convertirte en un hombre de éxito sino en un hombre de valores." <br />
<br />
6.-"Existen dos maneras de vivir: Puedes vivir como si nada es un milagro, o puedes vivir como si todo es un milagro." - Con esto quiso decir que cuando nada es un milagro que tu obtienes el poder de hacer lo que sea sin límites. Y cuando todo es un milagro, te detienes a apreciar hasta la mas pequeña de todas las cosas bellas del mundo. El pensar de ambas maneras te dará un vida productiva y feliz. <br />
<br />
7.-"Cuando me examino a mí mismo y mis métodos de pensar, llego a la conclusión que el don de la fantasía ha significado mas para mí que cualquier otro talento para pensar positivo y abstractamente." - Es decir, el soñar sobre todas las cosas que puedes lograr en la vida es la clave para una vida llena de positivismo. Deja que tu imaginación te lleve por todo tipo de senderos y crea al mundo en el que desearías vivir. <br />
<br />
8.-"Para ser un miembro inmaculado de un rebaño de ovejas, uno debe, sobre todas las cosas, primero ser una oveja." - Con esto quiso decir que si deseas ser un empresario exitoso, debes empezar tu propio negocio inmediatamente. El solo desear serlo, mientras le tienes miedo a las consecuencias no va a ayudar. Lo mismo aplica para todo: Para ganar un partido uno debe primero y ante todo que jugar el partido. <br />
<br />
9.-"Debes aprender las reglas del juego. Y después debes jugar mejor que todo el mundo." - En otras palabras, haz el mejor trabajo posible que puedas, como si tu vida dependiera de ello, y después que no tengas contra quien competir, solo te tendrás a ti mismo contra quien competir. En ese momento, mejora lo mejor que hayas logrado. <br />
<br />
10.-"Lo importante de todo es nunca dejar de hacerte preguntas. La curiosidad tiene su propia razón de existir." - Con esto Einstein quiso decir que las personas inteligentes preguntan. No dejes de hacer preguntas a ti mismo y a otros para encontrar soluciones, pues esto te ayudará obtener conocimientos y analizar tu crecimiento en todos los caminos de la vida. <br />
<br />
11.-"Yo nunca pienso en el futuro. Viene bastante pronto." <span style="color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: x-small;"><span style="line-height: 19px;"><br /></span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #222222; font-family: Helvetica; font-size: x-small;"><span style="line-height: 19px;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMf1dtsYJweA-DSOcwhjD0jdO4aUEQo_lCHx8kPdNfaDAXFBYuFztdSPBUhjNEfzXmPySbDlPSANVnsEUwL2o0hN8o-xWvpOW6PP3JuUIG7mHylutNYgxcIv6Jk633cq-GDwcQvamvxQQ/s640/einstein%2520ret.%2520txt.%2520copy.jpg?gl=PE" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMf1dtsYJweA-DSOcwhjD0jdO4aUEQo_lCHx8kPdNfaDAXFBYuFztdSPBUhjNEfzXmPySbDlPSANVnsEUwL2o0hN8o-xWvpOW6PP3JuUIG7mHylutNYgxcIv6Jk633cq-GDwcQvamvxQQ/s640/einstein%2520ret.%2520txt.%2520copy.jpg?gl=PE" width="640" /></a></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<br />
<div style="background-color: white;">
<br /></div>
<div style="background-color: white;">
<br /></div>
<div style="background-color: white;">
<br /></div>
<div style="background-color: white;">
Clic en...<a href="http://www.taringa.net/posts/info/6662362/Curiosidades-sobre-Albert-Einstein.html" target="_blank">Humor de Einsten</a></div>
<div style="background-color: white;">
Cortesía de Liliana Quijano Anacleto</div>
<div style="background-color: white; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 16px;">
<br /></div>
</div>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-23298783836925478402012-03-04T09:34:00.000-08:002012-03-10T20:15:54.287-08:0033. El dúo del Humor "Los Caporales"...En Chile, surgieron en la palestra del humor popular dos comediantes cuyo nombre artístico era "Los Caporales"...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1LG5PLWldBebJKJKdGbY2Phm5okGkPTrGv18NGIiSVXOe-AWNI8gAgTJB_HalGUZ6J5ZmbCZZmmlw5BYsVhQH8udfoHLjz77F4UPe0Zr6nLjsGxssJPkaxVbNaJMkpinfRyL9oLtndc0/s475/Loscaporales.jpg?gl=PE" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1LG5PLWldBebJKJKdGbY2Phm5okGkPTrGv18NGIiSVXOe-AWNI8gAgTJB_HalGUZ6J5ZmbCZZmmlw5BYsVhQH8udfoHLjz77F4UPe0Zr6nLjsGxssJPkaxVbNaJMkpinfRyL9oLtndc0/s320/Loscaporales.jpg?gl=PE" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhL1K9O0pa936Ft_DjATHp5sNI0WjhJ1x1kOOaJQPdQgABYHEoPT3AXIeb0ZTAUSkFTGNFWanw2tDtc2Is0nU5i2h8V3opCW2tVWAmvNnfti1MIuC-1FWRki4D1Z-BGbD69RzBjuynsjjA/s400/los%2520caporales-paint-BYN.jpg?gl=PE" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="317" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhL1K9O0pa936Ft_DjATHp5sNI0WjhJ1x1kOOaJQPdQgABYHEoPT3AXIeb0ZTAUSkFTGNFWanw2tDtc2Is0nU5i2h8V3opCW2tVWAmvNnfti1MIuC-1FWRki4D1Z-BGbD69RzBjuynsjjA/s320/los%2520caporales-paint-BYN.jpg?gl=PE" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
Les presento dos vídeos sobre este famoso dúo del humor.<br />
<br />
1. Los Caporales...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0niCUtjQ1qQtOWNveQGjYoFqBIraQAppkgokqOfer7HiXY8pnmoVeoTlZPj_qBW_nWUyoCoSaI3ATkjuXwe1n5mLZiCTOYtWiyY1MMyDgSNY5_L5PW_EPyZUQvJS6AaFDrkJ2t0nHMvQ/s320/los-caporales-los-reyes-de-la-risa-vol-1-2-front.jpg?gl=PE" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0niCUtjQ1qQtOWNveQGjYoFqBIraQAppkgokqOfer7HiXY8pnmoVeoTlZPj_qBW_nWUyoCoSaI3ATkjuXwe1n5mLZiCTOYtWiyY1MMyDgSNY5_L5PW_EPyZUQvJS6AaFDrkJ2t0nHMvQ/s320/los-caporales-los-reyes-de-la-risa-vol-1-2-front.jpg?gl=PE" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="274" src="http://www.youtube.com/embed/EHGnMDfgnuo" width="480"></iframe>
</div>
<br />
2. Cuando llegaron al Perú: (radio)<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/Ux3Z7JRKs-Q" width="480"></iframe>
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMsyIY4enu0hV_DyTcXTSO0417X2FcjcYKOTZw7WagDZOXMTYqGsan5VfRtYHfc0yy39Iu9KAeOBPFkINzj2YA_q2q5zKxS3RlAccN74Ha_M7JeBloME0oKKb9od8y3Ua9xJuJha8M7vc/s512/cuidado_caporales_arkivperu.jpg?gl=PE" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMsyIY4enu0hV_DyTcXTSO0417X2FcjcYKOTZw7WagDZOXMTYqGsan5VfRtYHfc0yy39Iu9KAeOBPFkINzj2YA_q2q5zKxS3RlAccN74Ha_M7JeBloME0oKKb9od8y3Ua9xJuJha8M7vc/s320/cuidado_caporales_arkivperu.jpg?gl=PE" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
Cortesía de Manolo...(MAIS)<br />
<br />
Atentamente: rovich<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-13810888868593620712011-12-28T14:49:00.000-08:002011-12-28T14:54:30.541-08:0032. El Suegrito<div style="text-align: center;"><b><i><span style="font-size: large;">SUEGRITO...</span></i></b></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-PQ7Y9_vki2E/TvucSmorwEI/AAAAAAAACso/yBLdjBU05CE/s641/transportation.Ferrari-599-Fiorano-01165.jpg?gl=PE" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="262" src="http://1.bp.blogspot.com/-PQ7Y9_vki2E/TvucSmorwEI/AAAAAAAACso/yBLdjBU05CE/s400/transportation.Ferrari-599-Fiorano-01165.jpg?gl=PE" width="400" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><br />
<b><i><span style="font-size: large;">Un tipo va con su amante a un hotel, y al ingresar ve el automóvil de su suegro estacionado y dice:</span></i></b><br />
<b><i><span style="font-size: large;">-Mira mi suegro, el muy pirata!!! ¿Con quién habrá venido? Lo voy a joder.</span></i></b><br />
<b><i><span style="font-size: large;">Se acerca al auto y le roba el estéreo.</span></i></b><br />
<b><i><span style="font-size: large;">Cuando el tipo sale del Hotel, va a la casa del suegro a visitarlo. Obviamente lo encuentra de muy mal humor, y le pregunta:</span></i></b><br />
<b><i><span style="font-size: large;">-¿Qué pasó suegrito que lo veo tan molesto?</span></i></b><br />
<b><i><span style="font-size: large;">El suegro le contesta:</span></i></b><br />
<b><i><span style="font-size: large;">-¡Cómo no voy a estar molesto si le presté el auto a la idiota de TU MUJER para que fuera a la iglesia y le robaron el estéreo!</span></i></b><br />
<br />
<br />
<div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">Cortesía de <b><i>Camabago</i></b><img alt="thumb_peterpan60805.gif (49428 bytes)" src="http://www.gifmaniacos.com/Disney/Campanilla/thumb_peterpan60805.gif" /></div><br />
<br />
<div style="background-color: white; color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><div><div dir="ltr"><div><div dir="ltr"><div><div dir="ltr"> </div></div></div></div></div></div></div>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-66208359624527845312011-12-12T23:35:00.000-08:002011-12-28T14:50:18.129-08:0031. ¡Brindis por el gallo!<div style="text-align: justify;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-sosBgS-mK6E/Tub-8PGCdcI/AAAAAAAACsg/ds_BIHbjD60/s346/gallo.JPG?gl=PE" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-sosBgS-mK6E/Tub-8PGCdcI/AAAAAAAACsg/ds_BIHbjD60/s320/gallo.JPG?gl=PE" width="277" /></a></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><b><i><br />
</i></b></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><b><i><br />
</i></b></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><b><i>Brindis... fino ... muy fino </i></b></span></div><br />
<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. </span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">La mujer comenta: </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">- ¿Y qué es lo que está celebrando? </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados... </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles? </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">– Usé un gallo diferente - Dice él. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!! </span></div><br />
<div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">Cortesía de <b><i>Camabago</i></b><img alt="thumb_peterpan60805.gif (49428 bytes)" src="http://www.gifmaniacos.com/Disney/Campanilla/thumb_peterpan60805.gif" /></div><br />
Nota: <a href="http://lalupaopinion.blogspot.com/2010/01/exsexo-el-polvo-rapido-cuetion-de.html" target="_blank">Cuestión de gallos...</a>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-36625003297038894642011-12-08T05:19:00.001-08:002011-12-12T23:21:03.732-08:0030. La Monja, el cura y el camello<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div style="text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-WWfcnLIIhHw/Tub8Msv1MSI/AAAAAAAACsc/gNpCsNFwzmA/s408/monja.jpg?gl=PE" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-WWfcnLIIhHw/Tub8Msv1MSI/AAAAAAAACsc/gNpCsNFwzmA/s320/monja.jpg?gl=PE" width="313" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="background-color: white;"><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: Tahoma, Geneva, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 18px;"><br />
</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: white;"><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: Tahoma, Geneva, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 18px;">U</span>n</span>a monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El padre le pregunta a la monja:</div><div style="text-align: justify;">"Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?", La monja le enseña sus senos....</div><div style="text-align: justify;">"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese..." a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: "¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"</div><div style="text-align: justify;">"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja </div><div style="text-align: justify;">"Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.</div><div style="text-align: justify;">"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Cortesía: <b><i>Víctor Hugo</i></b></div>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-1137098623093082972011-11-20T16:29:00.000-08:002011-11-23T06:04:02.103-08:0029. Chistes de Comentarios conyugales<div style="text-align: center;"><b><i>Comentarios Conyugales.</i></b></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-7dOHOq4lPG8/TsmZDOCaLJI/AAAAAAAACCQ/LOrrODyUBbg/s307/humor%252520grafico%252520%2525284%252529.jpg?gl=PE" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://1.bp.blogspot.com/-7dOHOq4lPG8/TsmZDOCaLJI/AAAAAAAACCQ/LOrrODyUBbg/s400/humor%252520grafico%252520%2525284%252529.jpg?gl=PE" width="394" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><i><b>1. Una mujer muy enojada, abandona a su pareja y le deja la siguiente nota:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>“LO QUE AYER NOS UNIÓ...HOY, NO – SE – PARA..."</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>2. La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Mi amor, ¡Estás como para comerte!</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Pareces un almuerzo típico, mmmmm.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>¿Y cómo es eso?</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>3. La mujer le dice al marido:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>El marido le pregunta ¿Y cómo es eso?</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Bueno, dándole sombra a un muerto.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b><br />
</b></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-qZoB3Uw684c/TsmYdStFbEI/AAAAAAAACCI/97tWlfV9o7k/s320/1426_im.jpg?gl=PE" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><i><b><img border="0" height="300" src="http://4.bp.blogspot.com/-qZoB3Uw684c/TsmYdStFbEI/AAAAAAAACCI/97tWlfV9o7k/s400/1426_im.jpg?gl=PE" width="400" /></b></i></a></div><div style="text-align: center;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>4. Mi hermosa vecina golpea la puerta. Abrió corriendo y ella dice:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de etc., etc, toda la noche. ¿Estás ocupado esta noche?</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>- ¡¡¡Claro que no!!!</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>- Entonces, ¿Me puedes cuidar a mi perrito?</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>5. MORALEJA DE LA HISTORIA:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>¡¡¡Volverse viejo es un problema!!!</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>¡¡¡Ajaaaaa, Grandísimo cabrón!!! ¡¡¡Te agarré Hijo de la chingada!!! ¡¡¡Gracias a Dios que traje un testigo!!!</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>6. Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>- ¡Si sigues así, te vas a quedar sin amigos!</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>7. Una mujer desesperada le pide al Doctor:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>- Ayúdeme por favor, necesito algo que ponga a mi marido como un toro.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>El Doctor le dice:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>- ¡Bueno bájese los calzones que vamos a empezar por los cuernos!</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><div><i><b>8. LA APUESTA</b></i></div><div><i><b>Le dice un hombre a su mujer:</b></i></div><div><i><b>Te apuesto que no eres capaz de decirme algo que me alegre y me encabrone a la vez.</b></i></div><div><i><b>Ella responde:</b></i></div><div><i><b>De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande, eres tú.</b></i></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-4Bf0iBnf_CU/TsmYLNQ0WWI/AAAAAAAACCE/Q6xdONsEvB4/s400/matrimonio.jpg?gl=PE" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><i><b><img border="0" height="300" src="http://4.bp.blogspot.com/-4Bf0iBnf_CU/TsmYLNQ0WWI/AAAAAAAACCE/Q6xdONsEvB4/s400/matrimonio.jpg?gl=PE" width="400" /></b></i></a></div><div style="text-align: center;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>9.Y MURIÓ LA PASIÓN</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Estoy sin calzoncillos.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Y la mujer le contesta:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Déjame dormir cabrón, mañana te lavo unos.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>10. NOVATA</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Primera noche de una pareja de recién casados.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>El novio le responde:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>No te preocupes mi linda, tú te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Ella le dice:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>No mi cielo, “eso” es lo que mejor he hecho.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: center;"><b><i>PARA ELLAS</i></b></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-JBG1DUW-Q8k/TsmYFA4uCbI/AAAAAAAACCA/f9bhnLwisl4/s400/expresar%252520mis%252520emociones.jpg?gl=PE" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><i><b><img border="0" height="245" src="http://3.bp.blogspot.com/-JBG1DUW-Q8k/TsmYFA4uCbI/AAAAAAAACCA/f9bhnLwisl4/s400/expresar%252520mis%252520emociones.jpg?gl=PE" width="400" /></b></i></a></div><div style="text-align: center;"><b><i><br />
</i></b></div><div style="text-align: justify;"><i><b>1. Una mujer celosa le pregunta a su marido:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>¿Con cuántas mujeres has dormido?</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>El Marido le responde:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Contigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sueño.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>2. Pasa una parejita por una joyería:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>3. Una pareja subiendo a un auto:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>¡Ay mi amor, porque yo no conozco a esa señora!</b></i></div><div style="text-align: center;"><i><b><br />
</b></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-Kfv5SncZpiQ/TsmY-cXIvII/AAAAAAAACCM/PxsUVgoeVzU/s320/6humorgrafico1iw.jpg?gl=PE" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><i><b><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-Kfv5SncZpiQ/TsmY-cXIvII/AAAAAAAACCM/PxsUVgoeVzU/s320/6humorgrafico1iw.jpg?gl=PE" /></b></i></a></div><div style="text-align: center;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>4. Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>- ¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal!</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Y el hombre le contesta:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>- Pero venga, tóquelo, es mansito.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>5. María, , , ¡Qué felices éramos hace 15 años!</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Pero... ¡Si no nos conocíamos!</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Por eso, María, , , por eso, , ,</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>6. Adán y Eva paseaban por el paraíso.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Y Eva pregunta:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>- Adán, ¿Me amas?</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Y Adán refunfuñando:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>- ¿Tengo otra alternativa?</b></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-wleuV2OoyUw/TsmXyg0kQ3I/AAAAAAAACB8/O_NdXFzmRQU/s259/images.jpg?gl=PE" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><i><b><img border="0" height="299" src="http://3.bp.blogspot.com/-wleuV2OoyUw/TsmXyg0kQ3I/AAAAAAAACB8/O_NdXFzmRQU/s400/images.jpg?gl=PE" width="400" /></b></i></a></div><div style="text-align: center;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>7. Una mujer se tatúa un caracol cerca de la vagina y muy romántica le dice al novio:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Mi amor, ¿Puedes oír el mar?</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Y él le responde:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>No, pero puedo oler los peces muertos.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>8. MARIDO FELIZ</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio,,,</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>él muere, y poco tiempo después ella también y va para el cielo.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>En el cielo ella encuentra al marido feliz y cómodamente sentado con sus amigos,</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde él se encuentra y le dice:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>¡¡¡Queriiiiiidoooooo!!! ¡¡¡Qué bueno encontrarte!!!</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Y él le responde:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>¡No me vengas con pendejadas!, El trato fue:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>9. MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Querida:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>La policía ha hallado un cuerpo quemado y con cicatrices en el estómago, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>- ¡Por favor, responde este mensaje para saber que estás bien!</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>10. El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella,</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>- ¡¡¡Noooooooooooo!!!, contesta el marido.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo.</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>11. Una Mujer muy excitada le dice a su esposo:</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>- ¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>Él Esposo la amarró en la cama y se fue a jugar fulbito y finalmente a tomar unas "chelitas" bien "helenas" con sus "patas"...</b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b><br />
</b></i></div><div style="text-align: justify;"><b><i>Cortesía de Camabago.</i></b></div>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-19340865612926965012011-08-29T13:05:00.000-07:002011-08-29T21:07:55.048-07:0028. Trece chistes de ¿Agallas o "huevos"?<div style="text-align: center;"><b><i>DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER "HUEVOS" </i></b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">1. AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:</div><div style="text-align: justify;">- ¿Estás barriendo o vas a volar?<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.ventapegatinas.com/images/72625.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="252" src="http://www.ventapegatinas.com/images/72625.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div></div><div style="text-align: justify;">2. Huevos: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:</div><div style="text-align: justify;">- ¡Ahora seguís vos !!!...¡¡¡Suertuda!!!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://fotos.imagenesdeposito.com/imagenes/r/revlon_lapiz_de_labios-16694.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://fotos.imagenesdeposito.com/imagenes/r/revlon_lapiz_de_labios-16694.jpg" width="200" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">3. Una mujer celosa le pregunta a su marido:</div><div style="text-align: justify;">- Papi, ¿con cuantas mujeres has dormido?</div><div style="text-align: justify;">Él le responde:</div><div style="text-align: justify;">- Dormir con vos nomás, con las otras no me da sueño...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">4. Una mujer le dice al marido:</div><div style="text-align: justify;">- Papi, tenés la panza como árbol de cementerio</div><div style="text-align: justify;">- ¿Y como es eso?</div><div style="text-align: justify;">- Bueno... dándole "sombra al muerto" ...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSs9XwSF7gwXYHsf05Bo0sOSPBNU8S13vmKawvkbPkzFgOPfLKjYA&t=1" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSs9XwSF7gwXYHsf05Bo0sOSPBNU8S13vmKawvkbPkzFgOPfLKjYA&t=1" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">5. El marido ve a su esposa desnuda y le dice:</div><div style="text-align: justify;">- Mi amor, pareces un domingo "criollo"...</div><div style="text-align: justify;">- ¿Por qué me lo decis?</div><div style="text-align: justify;">- Mondongo, chinchulines y pellejo..!</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">6. Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo. </div><div style="text-align: justify;">Saca la escopeta y lo mata.</div><div style="text-align: justify;">Y la mujer -muy molesta- le dice:</div><div style="text-align: justify;">- Seguí así que te vas a quedar sin amigos ... </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.mascotaplanet.com/catalog/images/collar_perro_royal.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="151" src="http://www.mascotaplanet.com/catalog/images/collar_perro_royal.jpg" width="200" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">7. Pasa una parejita por una joyería:</div><div style="text-align: justify;">- Mi amor, ¿me podes comprar un collar?</div><div style="text-align: justify;">Y el le responde.....</div><div style="text-align: justify;">- ¿Que te pasa, ya te cansaste de andar suelta?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNJquDa_-DJRJCw6lOilFBd3rrzWdDKLw6-s22t7m56vX84evnaTsJdgk8Bst2LJMlAL8zJScPi4KKX-sPNBad5ewY5MYEUu6CieR6_0G-Oq8Q3npjUOCirrkSy3q7hm9hJTUO-mGwjTa4/s400/LOCOS+DEL+AIRE+1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNJquDa_-DJRJCw6lOilFBd3rrzWdDKLw6-s22t7m56vX84evnaTsJdgk8Bst2LJMlAL8zJScPi4KKX-sPNBad5ewY5MYEUu6CieR6_0G-Oq8Q3npjUOCirrkSy3q7hm9hJTUO-mGwjTa4/s320/LOCOS+DEL+AIRE+1.jpg" width="227" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">8.En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:</div><div style="text-align: justify;">- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de.... OOOHHH; DIOS MIOO!!!</div><div style="text-align: justify;">Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:- </div><div style="text-align: justify;">- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!! !!! bruuuuuuuooooooommm m!!! Y luego un silencio que se hace eterno...!</div><div style="text-align: justify;">Segundos después, vuelve a tomar el microfono y, riendo, se disculpa:</div><div style="text-align: justify;">- Disculpen, señores pasajeros, tire mi bandeja, y mi taza de cafe se me cayó encima. </div><div style="text-align: justify;">No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones... .</div><div style="text-align: justify;">Y uno de los pasajeros grita:</div><div style="text-align: justify;">- Hijo de p..., vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atras de los mios...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQPDFtENrrUInjzCYbkG69cmzf2JPHUgma8itqobZjiHLOWoygvlw&t=1" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQPDFtENrrUInjzCYbkG69cmzf2JPHUgma8itqobZjiHLOWoygvlw&t=1" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">9. Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.</div><div style="text-align: justify;">El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. </div><div style="text-align: justify;">Lamentablemente, olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:</div><div style="text-align: justify;">-"Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un "polvo" con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?</div><div style="text-align: justify;">La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:</div><div style="text-align: justify;">- "A dónde va la calentona... ? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">10. Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empelada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Al poco rato, llega el piloto con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen dupla más experimentada.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- ¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mier...!</div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF_PEFnJPg8CegPU83zUzlPFSlUGi-jB7-0g8QzRBOGnIq6C6Np_IKBkRzkCu-zf7em47xvawSj_URL_v7OMZD3CuK6BxJwtjfj0B5l_hxn5svlqv5aq9u4a3_wXiLxSGmuaersIMbLaU/s400/cebra.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF_PEFnJPg8CegPU83zUzlPFSlUGi-jB7-0g8QzRBOGnIq6C6Np_IKBkRzkCu-zf7em47xvawSj_URL_v7OMZD3CuK6BxJwtjfj0B5l_hxn5svlqv5aq9u4a3_wXiLxSGmuaersIMbLaU/s200/cebra.jpg" width="200" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">11. Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice: </div><div style="text-align: justify;">- ¿Y tú quién eres? </div><div style="text-align: justify;">- Un caballo semental. </div><div style="text-align: justify;">- ¿Y qué es eso? </div><div style="text-align: justify;">- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://fotosdeanimales.net/images/ElefanteCaliente.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://fotosdeanimales.net/images/ElefanteCaliente.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">12. ¿Que le dijo el elefante al hombre desnudo?</div><div style="text-align: justify;">- CON ESO RESPIRAS,,,ji,ji,ji...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">13, Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.</div><div style="text-align: justify;">Comienza su clase diciendo: </div><div style="text-align: justify;">- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.</div><div style="text-align: justify;">Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.</div><div style="text-align: justify;">La docente le pregunta: </div><div style="text-align: justify;">- Jaimito, ¿crees ser estúpido?</div><div style="text-align: justify;">- No, señorita... pero me da pena verla parada solita!!!</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Cortesía de <b><i>Camabago</i></b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Atentamente: rovich</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-37703082724649451942011-08-02T18:38:00.000-07:002011-08-02T18:50:38.016-07:0027. Chiste del poeta Jaimito<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://noloveo.com/wp-content/uploads/daily_picdump_647_640_02.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="252" src="http://noloveo.com/wp-content/uploads/daily_picdump_647_640_02.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">Madre de Jaimito</span></i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span></i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">MADRE SOLO HAY UNA</span></i></b></div><br />
<div style="text-align: justify;">La maestra Deysi manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la frase:</div><div style="text-align: justify;"><b><i>"Madre solo hay una".</i></b></div><div style="text-align: justify;">Al día siguiente llama a sus alumnos: </div><div><div style="text-align: justify;">- A ver Pedrito, ¿Qué compusiste? </div><div style="text-align: justify;">Con la mano hacia el cielo dice Pedrito:</div><div style="text-align: center;"><b><i>"Yo le escribo al ser más adorado, </i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>porque me cuida cuando estoy resfriado, </i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>y si debo decir cosa alguna,</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>la digo con entusiasmo,</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>Madre... solo hay una".</i></b></div>-¡ Bien, Pedrito!... a ver tu, Carlitos 。。<br />
</div><div>Con la mano en el pecho dice Carlitos:<br />
<div style="text-align: center;"><b><i>"Con sincero sentimiento,</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>me siento muy halagado, </i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>porque tú, madre, tú me has alimentado...</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>tú eres mi sol, tú eres mi luna, </i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>por eso te digo, Madre... solo hay una"</i></b></div>- !Muy bien, Carlitos! Ahora tú, Jaimito...<br />
<br />
Con la mano detrás de la cabeza dice Jaimito:<br />
<div style="text-align: center;"><b><i>Defraudado de la vida,</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>por la madre que me dio, </i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>ayer se acostó con dos,</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>y hoy sigue con la orgía, </i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>que gran tristeza la mía,</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>cuando ella me pidió</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>dos cervecitas bien frías,</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>de allá del congelador, </i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>y al abrir la puerta yo, </i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>contesté con amargura, </i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>de las dos que me pediste, </i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>Madre... 。SOLO HAY UNA!!!</i></b></div></div><div style="text-align: justify;"><b><i>Cortesía de CAMABAGO</i></b></div>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-55132193917443408542011-07-27T04:31:00.000-07:002011-07-27T04:31:34.874-07:0026. Quince Chistes de MilitaresMuy buenos chistes de militares...<div><br />
<div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_YHtGGNBOBaU/SPjZVchhf0I/AAAAAAAACAY/eqdSp2gsPeU/s400/poses-soldados-graciosos-23.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="http://1.bp.blogspot.com/_YHtGGNBOBaU/SPjZVchhf0I/AAAAAAAACAY/eqdSp2gsPeU/s320/poses-soldados-graciosos-23.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div><div>1. Ingresan nuevos reclutas a la reserva militar, el coronel pide que se formen en fila y que se enumeren del 1 al 7. Del 1 a 6 los reclutas dicen con voz alta su número, 1, 2, 3, etc. el séptimo con voz sexy dice:¡Siete!<br />
El coronel frunce la frente y repite algo enojado:<br />
Favor volver a decir sus números.<br />
Y nuevamente 1, 2 y el séptimo nuevamente con voz sensual dice:<br />
¡Siete! <br />
El coronel muy enojado se acerca al recluta y le dice con voz fuerte:<br />
A mí me gustan los hombres.<br />
Y el siete contesta con voz sensual:<br />
¡Que bueno, a mí también!</div><div><br />
</div><div><br />
</div><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqwWzyfWruFIc75LUyH6yTU5DG9ADu-u-v4qBCSJ9ocIC55GHcg-yyrQ0nekut5GRBinbaqu0dt3Mq4NvXdRIEaz3IVHQQh2xzQN4c7Uos3Q_5jB91_jA8xnDZIuosiFI_CSBqd7Yb9dU/s1600/poses-soldados-graciosos-32.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="208" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqwWzyfWruFIc75LUyH6yTU5DG9ADu-u-v4qBCSJ9ocIC55GHcg-yyrQ0nekut5GRBinbaqu0dt3Mq4NvXdRIEaz3IVHQQh2xzQN4c7Uos3Q_5jB91_jA8xnDZIuosiFI_CSBqd7Yb9dU/s320/poses-soldados-graciosos-32.jpg" width="320" /></a></div><div><br />
</div><div>2.Un Sargento le dice a los soldados:¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!<br />
Y los soldados dicen:<br />
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.</div><div><br />
</div><div style="text-align: center;"><a href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/f/f1/Apache_chieff_Geronimo_(right)_and_his_warriors_in_1886.jpg/300px-Apache_chieff_Geronimo_(right)_and_his_warriors_in_1886.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="193" src="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/f/f1/Apache_chieff_Geronimo_(right)_and_his_warriors_in_1886.jpg/300px-Apache_chieff_Geronimo_(right)_and_his_warriors_in_1886.jpg" width="320" /></a></div><div><br />
</div><div>3. En un cuartel viene el vigía y le dice al capitán:¡Capitán, capitán, que vienen los indios!<br />
Pero, ¿Son amigos o enemigos?<br />
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.</div></div><div><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.dogguie.com/wp-content/uploads/2008/10/soldados-graciosos/poses-soldados-graciosos-25.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="201" src="http://www.dogguie.com/wp-content/uploads/2008/10/soldados-graciosos/poses-soldados-graciosos-25.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="-webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; font-size: 12px;"><br />
</span></span><div>4. Le dijo el soldado al cabo: Mi cabo no cabo en mi cama.<br />
Y el cabo le dijo:<br />
No se dice cabo se dice quepo.<br />
Mi quepo no cabo en mi cama.</div><div><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://img99.imageshack.us/img99/8892/militaryhumor26.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="252" src="http://img99.imageshack.us/img99/8892/militaryhumor26.jpg" width="400" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div>5. Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán: </div><div>- Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra?<br />
Y contesta el capitán:<br />
- No, yo no he dicho nada.<br />
Y dice el soldado:<br />
- ¡Entonces nos vieron mi capitán!</div><div><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://img12.imageshack.us/img12/8672/image006d.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://img12.imageshack.us/img12/8672/image006d.jpg" width="266" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div>6. Se encuentra la tropa descansando, el sargento Segundo Calderón decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:- ¿Cuánto es 4 x 8?<br />
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:<br />
- 48 mi sargento!<br />
El sargento responde:<br />
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!</div></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="-webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; font-size: 12px;"><br />
</span></span><div><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRp7tifqWNpX0crq82kxiacXQcxG2LZMfe33OjIXlEjl1BOAn8z&t=1" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRp7tifqWNpX0crq82kxiacXQcxG2LZMfe33OjIXlEjl1BOAn8z&t=1" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div><div style="text-align: justify;">7-.Cierto general, presumiendo de la inteligencia de sus soldados, le dice a un marino.Te voy a demostrar que mis soldados son muy inteligentes. Y llama a un soldado:</div><div style="text-align: justify;">- Soldado, dígame, ¿cuánto es ocho más siete?</div><div style="text-align: justify;">El soldado contesta rápidamente:</div><div style="text-align: justify;">- Quince, mi general.</div><div style="text-align: justify;">Y el general orgullosamente felicita al soldado y le dice:</div><div style="text-align: justify;">- ¡Bravo soldado! ¡Te pasaste!</div><div style="text-align: justify;">Y el soldado rápidamente contesta:</div><div style="text-align: justify;">- ¡Entonces, catorce mi general!</div></div></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div><div><br />
</div><div><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://img26.imageshack.us/img26/148/posessoldadosgraciosos0p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="194" src="http://img26.imageshack.us/img26/148/posessoldadosgraciosos0p.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div>8. En un cuartel de la milicia, había un soldado razo que era muy buena gente, ayudaba a todo el mundo en sus tareas, tenía muy buen sentido del humor, era muy colaborador, y además era muy estudioso, lo cierto es que al hombre todo el mundo lo quería. Un día mandan un telegrama al cuartel donde dice que la mamá de éste soldado había muerto, pero nadie quería decirle tan mala noticia, el capitán que es quién recibe los mensajes manda al comandante y le dice:Comandante, tiene la dura tarea de decirle a Gonzáles que su mamá murió.<br />
Y el comandante sale todo afligido y le dice a otro y ese otro le dice a otro y así hasta que se encuentran con un cabo que era más malo que el odio, que dice: <br />
- Dame acá, yo soy quien se lo va decir, quiero a todos los razos aquí en fila, y los razos se colocan, que den un paso adelante los que tengan a su mamá viva.<br />
¿Para dónde vas tu Gonzáles?</div><div><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://img7.imageshack.us/img7/7131/patatau.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://img7.imageshack.us/img7/7131/patatau.jpg" width="289" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div>9. En un campamento el general decide hacerle una pequeña prueba a sus soldados preguntándoles, qué alimento les daban a sus mascotas. El general le pregunta al primero:A ver, ¿Qué le da usted a su perro de comer? <br />
Y el soldado le dice: Carne, mi general. <br />
Y el general dice: <br />
Reprobado, la carne es alimento para humanos.<br />
El general le pregunta al segundo: <br />
¿Qué alimento le da usted a su perro? <br />
Y el soldado le dice: Harina, mi general. <br />
El general dice: <br />
Reprobado, la harina es alimento de humanos.<br />
Y así el general siguió preguntando y cuando le pregunta al último: <br />
¿Qué alimento le da usted a su perro? <br />
Este contesta: <br />
Bueno mi general, yo le doy el dinero para que él compre lo que quiera.</div><div><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://img403.imageshack.us/img403/8279/posessoldadosgraciosos1g.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="220" src="http://img403.imageshack.us/img403/8279/posessoldadosgraciosos1g.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">10. Está un General revisando su tropa en el Día de la Independencia y le pregunta al Sargento:</div><div style="text-align: justify;">- A ver sargento, ¿Qué es para usted la bandera?</div><div style="text-align: justify;">- Bueno, mi General, la bandera en lo más grande, simboliza nuestra libertad, representa nuestros derechos como país libre, es el emblema de nuestra nación, por ella debemos dar hasta la vida. Es más, mi General, la bandera es como mi madre.</div><div style="text-align: justify;">- ¡Muy bien! ¿A ver Recluta, qué es la bandera?</div><div style="text-align: justify;">- Oh, mi General, muy fácil, la bandera es la mamá del sargento.</div></div><div><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://img6.imageshack.us/img6/8991/052209soldierpinkboxers.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://img6.imageshack.us/img6/8991/052209soldierpinkboxers.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div>11. Un general le dice al soldado:¡Soldado, <b><i>ice </i></b> la bandera!<br />
El soldado responde:<br />
¡Lo felicito mi general, le quedó muy bonita! ¡Es usted también un buen sastre!</div><div><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://img33.imageshack.us/img33/6306/humore.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="209" src="http://img33.imageshack.us/img33/6306/humore.png" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div>12. En el ejército el Sargento al pasar revista a los soldados dice:¡Soldados! ¡Armas al Hombro!<br />
Y sorprendido dice:<br />
¡No Hombre! ¡El del tanque no!</div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="-webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; font-size: 12px;"><br />
</span></span><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://img403.imageshack.us/img403/3439/posessoldadosgraciosos1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="220" src="http://img403.imageshack.us/img403/3439/posessoldadosgraciosos1.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div>13. En medio de una guerra, uno de los soldados le pregunta al general:Señor, deseo hacerle una pregunta, señor.<br />
Dígame, soldado Ryan.<br />
Señor, ¿Qué hacemos si pisamos una mina del campo minado, señor?<br />
Soldado, según el procedimiento habitual, debe tratar de esparcirse en trocitos en un círculo de 10 metros.</div><div><br />
</div><div><br />
</div><div><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://img99.imageshack.us/img99/2353/militaryhumor25.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://img99.imageshack.us/img99/2353/militaryhumor25.jpg" width="304" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div> 14. Está un soldado en la mili y su sargento le pregunta:Soldado, si delante tiene el norte, a la derecha el este y a la izquierda el oeste, ¿qué tiene detrás?</div>La mochila.</div><div><br />
<div><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://img25.imageshack.us/img25/861/image002pcb.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="197" src="http://img25.imageshack.us/img25/861/image002pcb.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div>14. Están en un cuartel militar y pregunta el general:¿Qué es esto?<br />
Los soldados responden:<br />
¡Una metralleta mi general!<br />
Y se oye a lo lejos:<br />
¡Una metratella!<br />
El general pregunta:<br />
¿Quién ha dicho eso?<br />
He sido yo, dice Bryan.<br />
El general manda al cabo primero a enseñarle a decir metralleta.<br />
Dice el cabo primero:<br />
Metralleta.<br />
Y reponde el soldado:<br />
Metratella.<br />
No soldado, es metralleta.<br />
Sí señor, metratella.<br />
Que no soldado, es metralleta.<br />
Sí señor, metratella.<br />
A las dos horas llegan al cuartel y dice el cabo primero al general:<br />
Mi general ya le he enseñado a decir metratella.</div></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="-webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; font-size: 12px;"><br />
</span></span><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://img505.imageshack.us/img505/615/chinos.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="215" src="http://img505.imageshack.us/img505/615/chinos.png" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div><br />
</div><div>15. En el ejército:</div></div><div><div><div style="text-align: justify;">El coronel dijo a su ayudante:</div><div style="text-align: justify;">"Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio".</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div></div><div><div style="text-align: justify;">El ayudante del coronel, al capitán:</div><div style="text-align: justify;">"Por orden del coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días".</div></div><div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El teniente al sargento:</div><div style="text-align: justify;">"Mañana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio".</div></div><div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El sargento al cabo:</div><div style="text-align: justify;">"Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio".</div></div><div><br />
Comentarios entre la tropa:<br />
"Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días".</div></div></div></div><div><br />
</div><div>Atentamente: rovich</div><div><span class="Apple-style-span" style="-webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px;"><br />
</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="-webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px;"><br />
</span></div><div><br />
</div>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-53882002808830131762011-07-18T08:55:00.000-07:002011-07-27T03:21:30.920-07:0025. 10 Chistes de Abuelitos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoj3UJs_ey7JGVPXgqqp5a9ISqkf0A_tJsBVVaEeNkZ__weGf5bXBP0rVfE8dH90ToHrfW57xcCjuqbjE5jvCqd3WA73bvNsIZ2wHvKoBOHax3rtcFu03vvsmrnwVexT8KyVMiiZGh-ts/s1600/viejito3.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoj3UJs_ey7JGVPXgqqp5a9ISqkf0A_tJsBVVaEeNkZ__weGf5bXBP0rVfE8dH90ToHrfW57xcCjuqbjE5jvCqd3WA73bvNsIZ2wHvKoBOHax3rtcFu03vvsmrnwVexT8KyVMiiZGh-ts/s1600/viejito3.gif" /></a></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Verdana, Arial, sans-serif; font-size: x-small; font-weight: bold; line-height: 18px;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Verdana, Arial, sans-serif; font-size: x-small; font-weight: bold; line-height: 18px;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;">1. En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:</div><div style="text-align: justify;">- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?</div><div style="text-align: justify;">- Por abusivo.</div><div style="text-align: justify;">- ¿Por abusivo?</div><div style="text-align: justify;">- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">2. Recomendaciones:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://eagletec9.files.wordpress.com/2011/06/image002.png?w=173&h=120" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="221" src="http://eagletec9.files.wordpress.com/2011/06/image002.png?w=173&h=120" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 5 kilómetros diarios... Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">3. Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:</div><div style="text-align: justify;">- Vengo a hacer una visita conyugal.</div><div style="text-align: justify;">El guardia le dice:</div><div style="text-align: justify;">- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?</div><div style="text-align: justify;">- Ah, pues con el que sea, con el que sea. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">4. Se trata de una pareja de viejitos. La señora lleva a su esposo al otorrino por que no escuchaba absolutamente nada.</div><div style="text-align: justify;">El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora:</div><div style="text-align: justify;">- Su esposo lo que tiene es otitis testicular.</div><div style="text-align: justify;">- ¿Pero qué es eso doctor?</div><div style="text-align: justify;">- Mire señora, lo que pasa es que a su esposo le pasa por las "bolas" todo lo que usted le dice. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">5. Aclamación:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEge30-krdtzBFK7WBlW6Evdo9ne8zEzsw1f2DefdnpPmYeJKnSW5rNGgNSgwvjVQGdxwtAhuwDS4oZLBfDlJu7tqD-jfUHZiMRHDIdmwH-D7g5Si-y8uGCTc_urm2vEqC5mjcbJNkGeuPwh/s400/imagenesdivertidas+(10).gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEge30-krdtzBFK7WBlW6Evdo9ne8zEzsw1f2DefdnpPmYeJKnSW5rNGgNSgwvjVQGdxwtAhuwDS4oZLBfDlJu7tqD-jfUHZiMRHDIdmwH-D7g5Si-y8uGCTc_urm2vEqC5mjcbJNkGeuPwh/s320/imagenesdivertidas+(10).gif" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia:</div><div style="text-align: justify;">- Cuando me muera quiero donar mis ojos.</div><div style="text-align: justify;">Otro se levanta y dice:</div><div style="text-align: justify;">- Cuando me muera quiero donar mi hígado.</div><div style="text-align: justify;">Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera. Le llega el turno al último, un octogenario, y muy serio declara:</div><div style="text-align: justify;">- Cuando yo me muera voy a donar mi pene.</div><div style="text-align: justify;">Todos los presentes exclaman:</div><div style="text-align: justify;">- ¡Que grande! que generosidad, que maestro, nadie nunca se había ofrecido para donar eso!</div><div style="text-align: justify;">Todos gritaron:</div><div style="text-align: justify;">- ¡Viva el buen señor que va a donar su pene!</div><div style="text-align: justify;">Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:</div><div style="text-align: justify;">- ¡Qué se pare! ¡Qué se pare!</div><div style="text-align: justify;">El viejito, con una sonrisa, dice:</div><div style="text-align: justify;">- ¡Ay.. sí, se me paró!... ahora no lo dono, ¡carajo!</div><br />
<div style="text-align: justify;"><br />
</div><br />
<div style="text-align: justify;">6. Murió el Abuelo...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGkhqhIPBKb49RiOJSfp9K5jrKQhHkHXbVwS_5-VnxoSw86wYchOAhfn5XUVVuGyIoXF_C1iPWdq7peAPKpQp03jAogHkVkwEkQfLTTW61ZtrGm_-J5U0krJoCJkfnQFp6AXw6gbcrvwo/s320/viejitos_regalo_navidad.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGkhqhIPBKb49RiOJSfp9K5jrKQhHkHXbVwS_5-VnxoSw86wYchOAhfn5XUVVuGyIoXF_C1iPWdq7peAPKpQp03jAogHkVkwEkQfLTTW61ZtrGm_-J5U0krJoCJkfnQFp6AXw6gbcrvwo/s320/viejitos_regalo_navidad.gif" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.</div><div style="text-align: justify;">Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?</div><div style="text-align: justify;">.Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.</div><div style="text-align: justify;">Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;</div><div style="text-align: justify;">‘ding’ para meterla</div><div style="text-align: justify;">‘dong’ para sacarla….</div><div style="text-align: justify;">¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….</div><div style="text-align: justify;">¡¡¡ AY HIJO!!!…..¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA...</div><br />
<div style="text-align: justify;"><br />
</div><br />
<div style="text-align: justify;">7. Iba un viejo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">– Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Esta asoma la cabeza y le pregunta muy desconcertada:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- ¿Qué? ¿No me vas a besar?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div>8. EN EL BAÑO</div><div style="text-align: justify;">El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: </div><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">¡Josefina, Josefina, ven pronto!</div><div style="text-align: justify;">La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:</div><div style="text-align: justify;">¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la viejita.</div><div style="text-align: justify;">¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!</div><br />
<div><br />
</div><div>9. El Semen</div><div>Un viejito va al médico a preguntarle si puede tenerhijos con su esposa de setenta.El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al díasiguiente una muestra de semen.Cuando vuelve, el viejito le dice:Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.¿Lo ha intentado?Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con laizquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manosy luego con los dientes, pero no hubo forma. ¡No pudimos abrir eltarrito!</div><div><br />
</div><div>10. Bodas de Oro:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.forodefotos.com/attachments/gente/21974d1309125834-viejitos-viejitos-enamorados.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="224" src="http://www.forodefotos.com/attachments/gente/21974d1309125834-viejitos-viejitos-enamorados.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div>Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba un hombre que sonreía mientras hablaban.<br />
<br />
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, ¿recuerdas cuando te puse contra la valla? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?<br />
<br />
Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El hombre sonrió, pensando que era romántico, y pensó que lo mejor era que echar un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.<br />
<br />
El viejecito cogió a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la valla. El hombre, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:<br />
<br />
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Más tarde el hombre se acercó y les dijo:<br />
<br />
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.<br />
<br />
- No realmente – dijo el viejecito – cuando éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica.<br />
<br />
Atentamente: <b><i>rovich</i></b>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-8094822777096784252011-05-11T02:47:00.000-07:002011-05-11T02:53:24.567-07:0024. La cebolla y el árbol de Navidad<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">¡Qué tal comparación!<br />
<br />
<div style="text-align: center;"><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD </span></i></b></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://us.123rf.com/400wm/400/400/danieltaeger/danieltaeger1012/danieltaeger101200068/8490445-mujer-prepara-cebollas-rojas-para-ensalada-mixta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://us.123rf.com/400wm/400/400/danieltaeger/danieltaeger1012/danieltaeger101200068/8490445-mujer-prepara-cebollas-rojas-para-ensalada-mixta.jpg" width="213" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://us.123rf.com/400wm/400/400/annadoodnick/annadoodnick0809/annadoodnick080900013/3647529-deer-santa-claus-y-el-rbol-de-navidad-ilustraci-n-en-photoshop.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://us.123rf.com/400wm/400/400/annadoodnick/annadoodnick0809/annadoodnick080900013/3647529-deer-santa-claus-y-el-rbol-de-navidad-ilustraci-n-en-photoshop.jpg" width="303" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><br />
</div>Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. <br />
<br />
El padre responde:<br />
- Claro, hijo, pregunta! <br />
<br />
Y el hijo dice:<br />
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?<br />
El padre, algo sorprendido, responde:<br />
<br />
- Bien, mi hijo, existen tres tipos. <br />
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas.... <br />
<br />
El hijo dice:<br />
- ¡¿Cebollas?!<br />
<br />
El padre respondió:<br />
- Sí. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.<br />
<br />
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:<br />
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?<br />
<br />
- Mamá, cuántos tipos de penes existen?<br />
<br />
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:<br />
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como unárbol de Navidad .<br />
<br />
La hija dijo:<br />
- Árbol de Navidad?!<br />
<br />
La madre responde:<br />
- Eso mismo. ¡¡Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: ¡¡¡Sólo se arma una vez al año!!!<br />
<br />
Cortesía de Elmer Fergas.<br />
<br />
Atentamente: rovich<br />
<br />
<div class="ecxSection1" style="color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17px;"><br />
<br />
</div></div>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-16102483811786184352011-05-04T00:15:00.000-07:002011-05-04T00:15:30.272-07:0023. Los curas no mienten...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://flogfotos.miarroba.st/0/6/1/4627061/485.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="http://flogfotos.miarroba.st/0/6/1/4627061/485.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span></i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Pasando una planchadora de cabello por la Aduana ...</span></i></b></div>Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor.<br />
Padre, ¿puedo pedirle un favor? <br />
Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?<br />
Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevar de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana y tengo miedo de que me la quiten. <br />
¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...<br />
Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.<br />
No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.<br />
Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.<br />
Preguntó el oficial:<div>-Padre, ¿Trae algo que declarar?<br />
Dijo el sacerdote:<br />
De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...<br />
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó: <br />
¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?<br />
Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...<br />
Soltando una carcajada dijo el oficial:<br />
¡Adelante, Padre ... El que sigueeee ..........!</div><div><br />
</div><div>Cortesía de Liliana Quijano</div></div>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-43750503493629314062011-05-02T19:45:00.000-07:002011-05-02T19:59:38.240-07:0022. Piuranos en Estados Unidos<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaVt7ndCBwlhUbOubkwhW3uk73UKwELRofniVc39H94vmJzXI-cV0CaTPmBJlkqvNouDtpOoeziWBEpUJPaYX6Nf7KiZC4xR97CXs54DV2bx_a5aEEMnr7mvhEl90Sd_oqo-612pa0IGPy/s400/piuranos3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaVt7ndCBwlhUbOubkwhW3uk73UKwELRofniVc39H94vmJzXI-cV0CaTPmBJlkqvNouDtpOoeziWBEpUJPaYX6Nf7KiZC4xR97CXs54DV2bx_a5aEEMnr7mvhEl90Sd_oqo-612pa0IGPy/s320/piuranos3.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"></div><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="line-height: 17px; text-align: justify;"><tbody style="line-height: 17px;">
<tr style="line-height: 17px;"><td style="font: inherit; line-height: 17px;" valign="top"><br />
</td></tr>
</tbody></table><br />
<div style="text-align: justify;">La ideología: el peruano no sabe inglés básico, se verbalizada en el siguiente discurso humorístico:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"></div><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17px; text-align: justify;"><tbody style="line-height: 17px;">
<tr style="line-height: 17px;"><td valign="top"><div style="text-align: center;"><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">PIURANOS EN ESTADOS UNIDOS</span></i></b></div><br />
<b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">El Presidente de los Estados Unidos, Barack Obama oyó tanto hablar de los piuranos, que decidió invitar a un grupo de ellos.<br />
Envió su propio avión a recogerlos y les preparó un gran recibimiento en la Casa Blanca, en donde colocaron una tarima con alfombra, la banda de la marina de los EE.UU. y pancartas dándoles la bienvenida a los huéspedes piuranos.<br />
<br />
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar y los coros a cantar, pero los piuranos nada, no aparecían.<br />
<br />
El Presidente, preocupado porque no bajaban, mandó a su secretario a investigar qué pasaba. Va el secretario, y regresa donde el Presidente y le informa :<br />
Señor, los piuranos no quieren bajar por que tienen miedo<br />
- ¿Miedo a qué ? pregunta el Presidente al secretario.<br />
- Es que le tienen miedo a Well<br />
- El presidente, le pregunta: - ¿Y quién es Well ?<br />
<br />
<br />
Regresa otra vez el secretario al avión y le dice a uno de los piuranos:<br />
- El Presidente pregunta que quién es Well ?Y un piurano le contesta:<br />
- GUAAAAA!!!!! NO SABEMOS,...PERO EN ESA PANCARTA DICE: <br />
¡ ¡ ¡ " WELL COME PIURANOS " !!! <br />
<br />
Cortesía de Milton </span></b><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
</td></tr>
</tbody></table><div style="text-align: center;"><br />
</div></div>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-19155892642066623342011-04-12T00:34:00.000-07:002011-04-12T00:43:13.581-07:0021. El humor peruano sobre la política de Alan García<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
<div style="text-align: center;"><b><i>LA VIDA de Alan García</i></b></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNZpBi3H-fUuXagEDwH7BYp2BHElQJ20LWyi0Bj12w7GDPna3LdtkCtvJArww3OQxh_nNfmmnEu7eXZt-GUaDHM1Aykz6VIl3Q95ihlnP3ZW8K8PF_0G16mT2IQkW9K95V71zCDsgMFXAW/s320/20080817_porta1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="232" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNZpBi3H-fUuXagEDwH7BYp2BHElQJ20LWyi0Bj12w7GDPna3LdtkCtvJArww3OQxh_nNfmmnEu7eXZt-GUaDHM1Aykz6VIl3Q95ihlnP3ZW8K8PF_0G16mT2IQkW9K95V71zCDsgMFXAW/s320/20080817_porta1.jpg" width="320" /></a></div>1. El Presidente Alan GARCIA lleva juguetes al Hospital Materno-Infantil y el subdirector del hospital le dice:<br />
"Señor Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen".... <br />
Ah! Entonces dígales que si no comen... no hay juguetes!!!<br />
<br />
<div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNFKgBPU6NKm9QdaXuw8ZqfskWKRp07geQFZkfB3YtisA1QxtCbex4pD674ZbAU7WGv31hGyWe-JvEAUP8-7P8IyNsGPwBy7y2nmW4e5TH3ahkyrCEQHMVwrUpges-f7tOaLzZ7oLWWFqN/s400/perros.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNFKgBPU6NKm9QdaXuw8ZqfskWKRp07geQFZkfB3YtisA1QxtCbex4pD674ZbAU7WGv31hGyWe-JvEAUP8-7P8IyNsGPwBy7y2nmW4e5TH3ahkyrCEQHMVwrUpges-f7tOaLzZ7oLWWFqN/s320/perros.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div>2. A la hija del Presidente lo muerde un perro negro y, Alan ordena matar a todos los perros negros del Perú.<br />
Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. <br />
Uno de los perros negros le pregunta:<br />
" Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros? " ... <br />
"Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso?"</div><div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.mediterraneaweb.com.ar/wp-content/uploads/2010/06/policia_peru.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://www.mediterraneaweb.com.ar/wp-content/uploads/2010/06/policia_peru.jpg" width="240" /></a></div>3. Un borracho está en un Parque gritando:<br />
"¡¡¡ EL PRESIDENTE ES UN LADROOOON, EL PRESIDENTE ES UN LADROOON !!!" <br />
Rápidamente, aparecen dos tombos y empiezan a dar golpes, por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras. <br />
El pobre borracho empieza a implorarles:<br />
"Pero... si yo me refería al Presidente de Estados Unidos!"<br />
y los guardias le contestan: <br />
"¡No trates de confundirnos! ¡Nosotros sabemos quién es el LADROONN!!!"<br />
<div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmrvdVsvIisc3vqE9g2foq_CTbLXWiAu9jw_mme-LZqMXA0EtPZWOpRiBrOFKQI01rElOwb5yHfmccHYuNLhuuldpP42VqNdT-tiVIfKGCX_rzjzNcuYY-HplC38mV5XEyCcteQ6XHM0g/s320/riendose.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmrvdVsvIisc3vqE9g2foq_CTbLXWiAu9jw_mme-LZqMXA0EtPZWOpRiBrOFKQI01rElOwb5yHfmccHYuNLhuuldpP42VqNdT-tiVIfKGCX_rzjzNcuYY-HplC38mV5XEyCcteQ6XHM0g/s320/riendose.jpg" /></a></div>4. Un señor va al Palacio de Gobierno y le pregunta al Guardia de Seguridad por el presidente Alan García. <br />
Éste le contesta que, Alan ya no es más el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va.<br />
Vuelve al otro día, encuentra al mismo Guardia, le hace la misma pregunta. <br />
El Guardia vuelve a contestarle que Alan GARCIA ya no es el presidente.<br />
La misma escena durante 10 días consecutivos.. El tombo , ya aburrido le dice al señor: <br />
-"Pero si ya le dije, carajo, que Alan GARCIA ya no es el presidente!" ... <br />
-" Ya lo sé, ya lo sé !!!..<br />
Pero es que se siente tan bacán escucharlo...!"<br />
<div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://miguelgraham.lamula.pe/wp-content/blogs.dir/2136/files/2011/02/Imagen11.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="244" src="http://miguelgraham.lamula.pe/wp-content/blogs.dir/2136/files/2011/02/Imagen11.jpg" width="320" /></a></div><b><i>5. Un señor en una tienda de disfraces: </i></b><br />
-"Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente Alan GARCIA" <br />
-"¿Y eso para qué?"<br />
-"¡ Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de .........'!"<br />
<br />
6. Alan GARCIA, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice: <br />
"Verás mocoso, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a escupir en mi tumba, es verdad eso?" <br />
- "No señor, eso es mentira...A mí no me gusta hacer filas, y menos si son muy largas..."<br />
<br />
7. Le pregunta Alan a Jaimito: <br />
"Así que TÚ eres el de los cuentos?"<br />
- "No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"</div><div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://img3.anuncios.ebay.es/e5/0d/e50d3a34bed1c7d5a49b5a7df51eb72b_big.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://img3.anuncios.ebay.es/e5/0d/e50d3a34bed1c7d5a49b5a7df51eb72b_big.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;">8. Llega Alan GARCIA a la casa de un campesino pobre </div><div style="text-align: justify;">trabajador pero muy honrado. </div><div style="text-align: justify;">El campesino le dice:</div><div style="text-align: justify;">"mire tengo 5 perritos para regalarle pero hay un problema, solo 3 son APRISTAS y los otros 2 no..." </div><div style="text-align: justify;"> Y le pregunta el presidente: </div><div style="text-align: justify;">"¿ y ud. por que sabe que los otros dos no son apristas ?" </div><div style="text-align: justify;">- "Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"</div></div><div><br />
</div><div>Cortesía de <b><i>Carmen...(camabago)</i></b></div><div><br />
<div><br />
</div><div><br />
</div></div></div></div></div>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-41539039983409458092011-04-02T03:41:00.000-07:002011-04-02T03:41:19.261-07:0020. La Lupe...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span></i></b><div style="text-align: center;"><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">LA LUPE</span></i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
</span></i></b></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRbmZ1RGBGrPmPjVbxtX1Rs7No3EPINuv2DS6h_3YjzxmUXIIpbXimEsTN0_wq6vt_h25XzyFHxTHf4lYnO3H1W9D1G_l7DBLOQwd8BWnU0aqT2HRsT-Z9LuxQKK52OglXqDH7M9ovY0A/s320/la+serranita.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRbmZ1RGBGrPmPjVbxtX1Rs7No3EPINuv2DS6h_3YjzxmUXIIpbXimEsTN0_wq6vt_h25XzyFHxTHf4lYnO3H1W9D1G_l7DBLOQwd8BWnU0aqT2HRsT-Z9LuxQKK52OglXqDH7M9ovY0A/s320/la+serranita.jpg" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div>Llega la Lupe a casa de su familia acomodándose el cabello y la ropa. Su madre le pregunta.<br />
- On' tabas Lupe ?<br />
- Pos, pos....<br />
- Que pos... ¿On' tabas Lupe?... Te busqué y no'stabas... ??¿Pa'onde juites?<br />
- Güeno amá.... lo que pasa es que estaba en a casa del Jelipe.<br />
- ¡¿Y qué juites a hacer pa´allá Lupeeee ?!,..... Dimelo todo.<br />
- Pos, cuando llegué donde el Jelipe amá, pos que'l Jelipe, quezque me abraza y que me besa.<br />
- ¡¡¿Y tú que hicites Lupeeee !!?<br />
- Pos yo pensé,... ¿Será mi Santo?<br />
- ¡¡¡ Tu Santo !!! ... ¡¡¡ ¿Y a'luego? !!!<br />
- Pos a'luego amá, Que me quita la ropa.<br />
- Pos ¡¡¡¡ ¿Y tú qué hicites Lupeee?,¡¡¡¡ ¿Qué hicites mujer? !!!!<br />
- Pos yo pensé,.... ¿Tendré calor?<br />
- ¡Ayy chamaca babosa...!, ¡¡¡¡¡ Y a'luego ? ¡¡¡¡¡ ¿ Qué más Lupeeee ? !!!<br />
- Y a'luego, amá, pos... que me tira a la cama.<br />
- ¡¡¡¡ ¿Y luego tú qué hicites Lupeeee ? !!!!<br />
- Pos yo pensé,.... ¿Taré cansada?<br />
- ¡¡¡ ¿ Cansada ?... mis nalgas!!! <br />
- ¡¡¡ ¿Y a'luego, pos que hiciste Lupeeee ? !!!<br />
- Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro??y pa'juera, pa'dentro y pa'juera.<br />
- ¡'¡'¡'¡'¡'¡'¿Pero Lupeee !'!'!'!'!'!' ?...por Dios, Y tú que hicites ?!'!'!'!'!'! '!'!'!<br />
- Hay amá !!! ... Pos yo pensé.... <br />
¿¿¿Taré atorada???<div><br />
</div><div>Cortesía de Milton<br />
<br />
<br />
</div></div>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-72449811065779372472011-02-28T16:45:00.000-08:002011-03-17T07:30:09.496-07:0019. ¡Oh! El baile...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIYKA8ifbgMQhpHMRh7Z3jjoa_bQ4drrjL69_LP44dsUiiYXKGJPzqppt7J9nTAZooPz3Szqg0T_bR79HCaryRn7PR90yuppElS0BEX80U3YxiQ0ILMzL9KDiLWXx-MrmnIfKUfV5uz4I/s400/Bailes.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIYKA8ifbgMQhpHMRh7Z3jjoa_bQ4drrjL69_LP44dsUiiYXKGJPzqppt7J9nTAZooPz3Szqg0T_bR79HCaryRn7PR90yuppElS0BEX80U3YxiQ0ILMzL9KDiLWXx-MrmnIfKUfV5uz4I/s320/Bailes.jpg" width="291" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><br />
1. Un bailarín camuflado asusta a todos...<br />
<div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="300" src="http://www.youtube.com/embed/Gs7Ji6p5I2M" title="YouTube video player" width="480"></iframe><br />
<br />
<div style="text-align: left;">2. Él sí sabe mover el esqueleto...<br />
<br />
</div><div style="text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/oTws94Kt5oY" title="YouTube video player" width="480"></iframe><br />
<br />
<div style="text-align: left;">3. El perro bailarín</div><div style="text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/tUKL3fjUNe4" title="YouTube video player" width="480"></iframe><br />
<br />
<div style="text-align: left;">Atentamente.<i> rovich</i></div><br />
</div></div></div></div>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-52771133365103249322011-02-19T03:43:00.000-08:002011-02-19T03:43:51.334-08:0018. El Uso adecuado de la lengua...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><strong style="font-family: 'times new roman', 'new york', times, serif; font-size: 16px; font-weight: bold; line-height: 20px;"><b style="font-weight: bold; line-height: 20px;"><span style="color: red; font-family: 'Times New Roman'; font-size: large; line-height: normal;"><span style="font-size: 18pt; line-height: 31px;">¿Dónde pondría la coma?</span></span></b></strong><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: x-small; line-height: normal;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 10pt; line-height: 17px;"></span></span><br />
<div><div><div><div><div><div style="color: #2a2a2a; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 8pt; line-height: 14px;"></div><div><div><div class="ecxyiv500535700yiv747223934ecxyiv1273580774MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: x-small; line-height: normal;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 10pt; line-height: 17px;"><br style="line-height: 17px;" /></span></span><b style="color: #2a2a2a; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 8pt; font-weight: bold; line-height: 14px;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: large; line-height: normal;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 16pt; font-weight: bold; line-height: 27px;">Una clase corta de lengua española:</span></span></b><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: x-small; line-height: normal;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 10pt; line-height: 17px;"></span></span><br style="line-height: 14px;" /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.evolucionpress.com/wordpress/wp-content/uploads/2010/03/las-comas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://www.evolucionpress.com/wordpress/wp-content/uploads/2010/03/las-comas.jpg" width="282" /></a></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: #2a2a2a; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px;"><br />
</span></div></div></div></div></div><div style="color: #2a2a2a; font-family: 'times new roman', 'new york', times, serif; font-size: 12pt; line-height: 20px;"><div class="ecxyiv500535700yiv747223934ecxyiv1273580774MsoNormal" style="line-height: 20px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: medium; line-height: normal;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 13.5pt; line-height: 23px;">Lea y analice la siguiente frase</span></span><span style="color: navy; font-family: Arial; font-size: medium; line-height: normal;"><span style="color: navy; font-family: Arial; font-size: 13.5pt; line-height: 23px;">:</span></span><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: medium; line-height: normal;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 13.5pt; line-height: 23px;"><br style="line-height: 23px;" /><br style="line-height: 23px;" /><em style="font-style: italic; line-height: 23px;"><i style="font-style: italic; line-height: 23px;"><span style="font-family: Arial; line-height: normal;"><span style="font-family: Arial; line-height: 23px;">"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón"</span></span></i></em>.<br style="line-height: 23px;" /><br style="line-height: 23px;" /><u style="line-height: 23px;">Análisis Diferencial</u></span></span><span style="color: navy; font-family: Arial; font-size: medium; line-height: normal;"><span style="color: navy; font-family: Arial; font-size: 13.5pt; line-height: 23px;">:</span></span><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: medium; line-height: normal;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 13.5pt; line-height: 23px;"><br style="line-height: 23px;" /><br style="line-height: 23px;" /><span style="color: #c00000; line-height: normal;">1. Si usted es mujer</span>, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así:</span></span><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: x-small; line-height: normal;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 10pt; line-height: 17px;"> </span></span><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: medium; line-height: normal;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 13.5pt; line-height: 23px;"></span></span></div></div></div><div class="ecxyiv500535700yiv747223934ecxyiv1273580774MsoNormal" style="color: #2a2a2a; font-family: 'Courier New', courier, monaco, monospace, sans-serif; font-size: 10pt; line-height: 17px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: medium; line-height: normal;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 13.5pt; line-height: 23px;">"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, </span></span><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: medium; line-height: normal;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 13.5pt; line-height: 23px;"><span style="color: #c00000; line-height: normal;">andaría en cuatro patas pidiéndole perdón</span>".<br style="line-height: 23px;" /><br style="line-height: 23px;" /><span style="color: #c00000; line-height: normal;">2. Pero, si usted es hombre</span>, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y quedaría:</span></span></div></div></div><div class="ecxyiv500535700yiv747223934ecxyiv1273580774MsoNormal" style="color: #2a2a2a; font-family: 'times new roman', 'new york', times, serif; font-size: 16px; line-height: 20px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: medium; line-height: normal;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 13.5pt; line-height: 23px;"></span></span><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: x-small; line-height: normal;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 10pt; line-height: 17px;"> </span></span><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: medium; line-height: normal;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 13.5pt; line-height: 23px;">"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, </span></span><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: medium; line-height: normal;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 13.5pt; line-height: 23px;"><span style="color: #c00000; line-height: normal;">la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón</span>".<br style="line-height: 23px;" /><br style="line-height: 23px;" /> </span></span><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: x-small; line-height: normal;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 10pt; line-height: 17px;"> </span></span><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: medium; line-height: normal;"><span style="color: black; font-family: Arial; font-size: 13.5pt; line-height: 23px;"> ¡¡CARAMBA!! ... </span></span><b style="font-weight: bold; line-height: 20px;"><span style="color: red; font-family: Arial; font-size: medium; line-height: normal;"><span style="color: red; font-family: Arial; font-size: 13.5pt; font-weight: bold; line-height: 23px;">¡¡QUÉ IMPORTANTE ES UNA COMA!!</span></span></b></div></div>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-29995839350016005692011-02-17T04:45:00.000-08:002011-02-17T04:45:22.826-08:0017. Buenos chistes...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><b><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: red;">1. LOS RICOS TAMALES.</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://s001.adimg.com/ImgAd/2008/06/30/116499/tamales-peruanos-a-domicilio_1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="180" src="http://s001.adimg.com/ImgAd/2008/06/30/116499/tamales-peruanos-a-domicilio_1.jpg" width="200" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div>Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en el último estado de una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de tamales recién hechos, fresquitos. ....Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa. <br />
<br />
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.<br />
<br />
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena .....sería como su último deseo, cuando repentinamente... zuácate siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas. <br />
<br />
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:<br />
<br />
- Ni se te ocurra, carajo ....! ..son para el Velorio .....!!!!! </b><div><b><br />
</b></div><div><b>Cortesía: Tal</b></div><div><b><br />
</b></div><div><b><br />
</b></div></div>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-23212401941565077752011-01-23T14:59:00.000-08:002011-01-23T15:03:46.957-08:0016. Algo misterioso... ¿Un viaje en el tiempo?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">En un extra de la película de Charles Chaplin: El Circo...se pudo notar lo siguiente<br />
<div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="youtube-player" frameborder="0" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/PY025HTcjZQ" title="YouTube video player" type="text/html" width="480"></iframe><br />
<br />
<div style="text-align: left;">¿Puede ser misterioso?</div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div style="text-align: left;">Atentamente: rovich</div></div></div>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-16086800558749489972011-01-21T23:36:00.000-08:002011-01-22T19:41:12.075-08:0015. Chistes de borrachitos...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div><br />
</div><div style="text-align: center;"><img src="http://www.shoshan.net/los_mejores_chistes/images/borrachitos.jpg" /></div>1. BORRACHO PERO CULTO (Parece que enseña Razonamiento Verbal....)<br />
<br />
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:<br />
<br />
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.<br />
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Alcaldía de este municipio de Chiclayo.<br />
<br />
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:<br />
<br />
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?<br />
<br />
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.<br />
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.<br />
Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.<br />
<br />
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:<br />
<br />
- Postulante, aspirante o candidato...<br />
¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el cu...<br />
hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido…<br />
¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece<br />
¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. ..<br />
¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches. ..<br />
¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito:<br />
a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la pu... que lo parió.<br />
<br />
¡¡ QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA !!<br />
<div><br />
</div><div>Cortesía de Carmen...</div><div><br />
</div><div style="text-align: center;"><br />
</div>2. Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:<br />
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!<br />
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:<br />
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!<br />
El borracho le contesta:<br />
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!<br />
<div><br />
</div><div>3. Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo. El borracho le dice:<br />
¡Vamos Batman, levántate y lucha<span class="Apple-style-span" style="-webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px;">!</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="-webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px;"><br />
</span></div>4. Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:¡Adiós fea!<br />
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:<br />
¡Borracho!<br />
El borracho con una sonrisa le dice:<br />
Sí, pero a mí, mañana se me pasa...<br />
<div><br />
</div>5. Un niño le pregunta a su padre muy interesado.Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?<br />
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!<br />
Papá, ¡Si solo viene uno!<br />
<div><br />
</div>6. Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:¡Una ballena, una ballena!<br />
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:<br />
¿Dónde, dónde está la ballena?<br />
Y el borracho le dice:<br />
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!<br />
<div><br />
</div>7. Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:<br />
¿Señor, no vio la flecha?<br />
El borracho responde:<br />
Ni al indio que me la tiró...<br />
<div><br />
<div style="text-align: center;"><img height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHdrqkaxixtNG5sriCEcH3MJBCh9hvBD3Drm8fNJ7h9iUyeJTxyAfsifv2b85MmuguOkHPzfT0x1iT80aFa1BQ5Y5q9awXZkS4jpaP8XjkuGkRRw7kiRN0-F-PRLrP3AsZdwNa9_HQHTA/s320/borrachitos.JPG" width="320" /></div><div>8. Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:<br />
Oye, Salomón, ¿Por qué tomas?<br />
Y le contesta:<br />
Para verme más bonito.<br />
¿Tomando te ves más bonito?<br />
Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!"<br />
<div><span class="Apple-style-span" style="-webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px;"><br />
</span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="-webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px;"><img alt="Borracho sentado" src="http://www.shoshan.net/los_mejores_chistes/images/img_noti6.gif" /></span></div>9. Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!<br />
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?<br />
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:<br />
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.<br />
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:<br />
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!<br />
Al rato nuevamente:<br />
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!<br />
Entonces la mujer se acerca y le dice:<br />
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.<br />
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:<br />
"Tío, tío, tío, tío".</div><div><br />
</div>10. Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:<br />
¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!<br />
<div><br />
</div>11. Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:<br />
Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.<br />
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:<br />
Ahorita no traigo dinero.<br />
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:<br />
Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.<br />
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta:<br />
Se me olvidó traer el dinero.<br />
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.<br />
Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:<br />
Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.<br />
El cantinero le pregunta:<br />
¿Y a mí por qué no me mencionó?<br />
Porque usted es bien violento cuando toma.<br />
<div><br />
</div>12. Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:<br />
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.<br />
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:<br />
¿Amor, por qué estas llorando?<br />
Y le dice su esposa:<br />
Es que se murió la vecina del lado.<br />
Y dice el esposo:<br />
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.<br />
Y le dice la esposa:<br />
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.<br />
<div><br />
</div>13. Este era un padrecito que en misa dice:<br />
Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe.<br />
Y un borrachito grita:<br />
¡Nadie sale de aquí hasta que se encuentre!<br />
<div><br />
</div>14. Entra un tipo a un bar y pide: Deme un vaso de whisky.<br />
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:<br />
Deme otro vaso de whisky.<br />
Y continúa con el boxeo. Al rato:<br />
Otro, por favor.<br />
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:<br />
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?<br />
Cuando usted quiera, no tengo dinero.<br />
<div><br />
</div><div>15. Un borracho estaba sentado en la banqueta y en eso pasa una abuelita con su nieta y en eso dice el borracho:<br />
¡Adiós bizcocho!<br />
Y entonces se regresa la abuelita y le dice:<br />
¿Qué dijiste?<br />
Y el borracho le contesta:<br />
Dije bizcocho, no pan de muerto.</div><div><br />
</div><div>16. Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar.<br />
Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice:<br />
¿Familiar?<br />
Y el borracho le contesta:<br />
¡No, de a litro!</div><div style="text-align: center;"><img height="220" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIRG0G8uhi4uKKUvuLtflqPv_kMytEFBPJDXmR-4Jlws18656Mxf9p1BHLzlM_MdwFvt3r74qEzYTRkTpIUk4OBGUCXEnxfOibCZYEBvIpD9ALCI_SjQ1l0Ujmh1-ZEQzGKheEZOH7P7Q/s320/borracho%255B1%255D.gif" width="320" /></div>17. Llega un borracho que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:<br />
¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho?<br />
Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices!</div><div><br />
<div style="text-align: center;"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhF7_JmN5RhYmCD6qHlRbZfXZ3c9CJoJrbb3CLAUSOcypRztbnjGGyYlqkrTRNd4lyVKTGPn1G6LY0FIuqIs8j4OXp_OuoApm-gC2CdOdkpD_LIAJKAfuKaUO1VFACR27u0g_na5mMxQrg/s400/borrachitos1.gif" /></div>18. Entra un borracho en una comisaría:<br />
¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?<br />
¿Y para qué lo quiere ver?<br />
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.</div><div><br />
<div style="text-align: center;"><img src="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRZ6CUqcTmYuq6fdGFXYoxBCDAqTNObYNhHbBuH8GGXyaX3TEuZSw&t=1" /></div>19. Entra un borracho a una cantina y grita:<br />
¿Quién se cree muy gallo?<br />
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.<br />
¿Quién se cree muy gallo?<br />
Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:<br />
Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?<br />
Y le contesta el borracho:<br />
No pues, no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana.<br />
<div><br />
</div>20. Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:<br />
A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.<br />
La persona molesta le dijo:<br />
Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo.<br />
<div><br />
</div><div><br />
</div></div></div>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-27220988763594437582011-01-07T04:26:00.000-08:002011-01-07T04:35:57.616-08:0014. Chistes de Viejitos<div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: #2a2a2a; font-family: Verdana; font-size: 13px;"><b style="font-weight: bold; line-height: 17px;"><span style="color: red; font-family: 'Comic Sans MS'; font-size: 13.5pt; line-height: 23px;"><img border="0" height="100" id="ecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxEC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC__x005f_x0000_i1033" src="http://sl.glitter-graphics.net/pub/212/212403anrwi9g51t.gif" style="cursor: move; line-height: 23px;" width="100" /></span></b></span><span class="Apple-style-span" style="color: #2a2a2a; font-family: Verdana; font-size: 13px;"><b style="font-weight: bold; line-height: 17px;"><span style="color: teal; font-family: sans-serif; font-size: 10pt; line-height: 17px;"><img border="0" height="72" id="ecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxEC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC__x005f_x0000_i1027" src="http://sl.glitter-graphics.net/pub/1901/1901768a2ekybxog6.gif" style="cursor: move; line-height: 17px;" width="122" /></span></b></span><span class="Apple-style-span" style="color: #2a2a2a; font-family: Verdana; font-size: 13px; line-height: 17px;"><b style="font-weight: bold; line-height: 17px;"><span style="color: maroon; font-family: 'Comic Sans MS'; font-size: 13.5pt; line-height: 23px;"><span style="background-color: #fcfae1; line-height: normal;"><img border="0" height="240" id="ecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxEC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC__x005f_x0000_i1032" src="http://sl.glitter-graphics.net/pub/2035/2035342ag7z770k4o.gif" style="cursor: move; line-height: 23px;" width="147" /></span></span></b></span></div><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman', serif;"> </span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">1. UN VIEJITO LLAMA AL NIETO A ESCONDIDAS Y LE DICE:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- EN LA MESITA DE NOCHE DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO PEQUEÑO CON UNAS PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA. SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS, SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ, MAÑANA TEMPRANO TE DOY $10.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- ¿$10 ABUELO?. ¡ESO ES MUCHO DINERO!. ESTA BIEN, ESPÉRAME AQUÍ.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO Y LEE: 'VIAGRA', ÉSTAS SON; Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA Y VA A SALUDAR AL VIEJO.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- !BUENOS DÍAS, ABUELO!. ¿CÓMO DORMISTE?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- ¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA). Y LE ENTREGA $100.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- ¡SÍ, $10 QUE TE DOY YO Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA!... <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><o:p> </o:p></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman', serif;"> </span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">2. UNA PAREJA DE ANCIANITOS LLEGA A UN RESTAURANTE. EL VIEJECITO TENÍA MUCHAS ATENCIONES CON LA ANCIANITA Y SE DIRIGÍA A ELLA CON PALABRAS DE INMENSO CARIÑO:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- VEN, MI VIDA... SIÉNTATE, MI CIELO. ¿ESTÁS A GUSTO REINA? ¿QUÉ QUIERES PEDIR AMORCITO?...<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">EL MESERO OBSERVABA AQUELLO Y ESTABA IMPRESIONADO. POCO DESPUÉS, SIN PODERSE CONTENER, VA CON EL ANCIANITO Y LE PREGUNTA:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- PERDONE LA INDISCRECIÓN, ¿CUANTOS AÑOS TIENEN USTEDES DE CASADOS?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- ESTAMOS CELEBRANDO 65 AÑOS DE MATRIMONIO.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- ¡CARAMBA SEÑOR! -DICE EL MESERO- ¡ESTOY CONMOVIDO! ¡Y CÓMO LE HABLA USTED A SU VIEJITA: 'MI VIDA'... 'MI CIELO'... 'MI REINA'... 'MI AMORCITO'...! <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">A LO QUE RESPONDE EN VOZ MUY BAJA EL VIEJECITO:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- MIRA, LO QUE PASA ES QUE HACE COMO DIEZ AÑOS QUE SE ME OLVIDÓ SU NOMBRE.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: -webkit-auto;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">3. UN MATRIMONIO DE ANCIANOS ESTÁN SENTADOS EN SUS MECEDORAS, TOMANDO EL SOL EN EL PORCHE DE SU CASA TRANQUILAMENTE, CUANDO DE REPENTE VA LA VIEJA Y LE PEGA UNA BOFETADA AL VIEJO.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- PERO LUCRECIA... ¿A QUÉ VIENE ESTO?.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- ESO ES POR 50 AÑOS DE MAL SEXO.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">TOTAL, QUE SE QUEDAN CALLADOS OTRO RATO TOMANDO EL SOL Y DE BUENAS A PRIMERAS VA EL VIEJO Y LE DEVUELVE LA BOFETADA A LA VIEJA.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- PERO RAMÓN... ¿A QUÉ VIENE ESTO?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- ES POR CONOCER LA DIFERENCIA.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><br />
</span></div><div style="border-bottom: dotted windowtext 3.0pt; border: none; mso-element: para-border-div; padding: 0cm 0cm 1.0pt 0cm;"><div class="MsoNormal" style="border: none; line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-border-bottom-alt: dotted windowtext 3.0pt; mso-padding-alt: 0cm 0cm 1.0pt 0cm; padding: 0cm; text-align: justify;"></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">4. UN ABUELO Y SU NIETO SE VAN DE VIAJE, PERO NO ENCUENTRAN HOTEL QUE TUVIERA HABITACIONES DISPONIBLES. DESPUÉS DE UN RATO, ENCUENTRAN UN HOTEL QUE TIENE UNA HABITACIÓN CON UNA CAMA PEQUEÑA Y DESESPERADOS SE CONFORMAN. A LAS 5 DE LA MADRUGADA SE DESPIERTA EL ABUELO Y GRITA:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- ¡QUIERO UNA MUJER!... <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">EL NIETO SE DESPIERTA Y LE DICE:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- ABUELO, TE VOY A DAR TRES RAZONES POR LAS QUE NO PUEDES TENER UNA MUJER:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">1. QUE SON LAS 5 DE LA MADRUGADA.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">2. QUE UNA MUJER NOS COSTARÍA UNOS $200.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">3. QUE LO QUE TIENES EN LA MANO ES MIO.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">********************************************** <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">5. UNA ANCIANITA LE DICE A OTRA:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- CON LOS AÑOS, MI RUPERTO SE HA CONVERTIDO EN UNA FIERA EN LA CAMA.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- ¿TE HACE EL AMOR COMO UN SALVAJE?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- NO, PERO SE MEA EN LAS SÁBANAS PARA MARCAR SU TERRITORIO.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: -webkit-auto;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">6. UNA VIEJITA Y UN VIEJO SE CONOCEN EN UNA FIESTA DE UN CLUB DE RETIRADOS. LUEGO DE CHARLAR UN RATO, DECIDEN IR A UN LUGAR MÁS TRANQUILO, ESTACIONAN EL AUTO Y HACEN EL AMOR. FINALIZADO EL ACTO Y MIENTRAS VOLVÍAN, EL VIEJITO PENSÓ:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">'DE HABER SABIDO QUE ERA VÍRGEN, HUBIERA IDO A UN LUGAR MÁS CÓMODO'.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">LA VIEJITA POR SU LADO PENSABA:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">'DE HABER SABIDO QUE SE LE PARABA, ME HUBIERA SACADO LAS PANTIMEDIAS'.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman', serif;">7. ESTÁN VARIOS ANCIANOS EN UNA CELEBRACIÓN. UN TIPO SE PARA Y EMPIEZA A ANUNCIAR:</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MIS OJOS.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">OTRO SE PARA Y DICE:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MI HÍGADO..<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">TODO EL MUNDO EMPIEZA A DECIR LO QUE VAN A DONAR CUANDO SE MUERAN, PERO FALTA UN SEPTUAGENARIO. CUANDO LLEGA SU TURNO DECLARA:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- CUANDO YO ME MUERA VOY A DONAR MI PENE.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">Y TODOS LOS PRESENTES EXCLAMAN:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- ¡AVEMARÍA, NADIE NUNCA DIJO ESO! ¡VIVA EL SEÑOR ANSELMO QUE VA A DONAR SU PENE!<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">CON EL FIN DE FELICITARLO, LA CONCURRENCIA COMIENZA A GRITAR:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- ¡QUE SE PARE!... ¡QUE SE PARE!.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">EL VIEJITO, CON UNA SONRISA, ASEGURA:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- ¡SI SE PARARA YO NO LO DONARIA!<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman', serif;">8. DOS ANCIANOS HABLANDO:</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- ¿CUÁNTOS AÑOS TIENES?<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- OCHENTA Y PICO.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- PUES YO TENGO 83 Y NO PICO.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">9. DOS ANCIANOS ESCUCHABAN EL SERMÓN DE UN PREDICADOR Y ÉSTE DIJO:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- PONGAN SU MANO EN LA PARTE AFECTADA Y EL MILAGRO SE PRODUCIRÁ.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">EL VIEJITO GERARDO, DISIMULADAMENTE. PUSO SU MANO EN LA ENTREPIERNA. LA VIEJITA JUSTINIANA QUE LO OBSEVABA DIJO:<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;">- ¡VIEJO! DIJO MILAGRO... ¡NO RESURRECCION!!!!!!!!...</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><br />
</span></div></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman', serif;">Cortesía: Luz</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman', serif;"><br />
</span></div>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8619659207033179200.post-63154429844679351172011-01-02T23:35:00.000-08:002011-01-02T23:39:38.002-08:0013. ¡¿Cómo comienzan los pleitos matrimoniales?!<div style="text-align: center;">¿CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES?<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQVnVQKcLIw84bkaz1Hiy-a3T933wwQPTVY7DQuHfr3tyaRQ99_YTIMvGWXfm7eanchPj9-fpsN-HX01nMX0ivSfBE7beLLxnb3YxORr7irXjxZKz-tqMFdkB2Dzu7V-8eYRYxZwsAR7Q/s1600/pareja-pelea.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="192" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQVnVQKcLIw84bkaz1Hiy-a3T933wwQPTVY7DQuHfr3tyaRQ99_YTIMvGWXfm7eanchPj9-fpsN-HX01nMX0ivSfBE7beLLxnb3YxORr7irXjxZKz-tqMFdkB2Dzu7V-8eYRYxZwsAR7Q/s320/pareja-pelea.jpg" width="320" /></a></div><br />
<br />
</div>1. Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar. Yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó:<br />
- ¿La conoces?<br />
- "Sí - dije yo - Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hacen ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.<br />
- ¡Dios mío! - dijo mi mujer - ¡¡¡Nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!!!"<br />
<br />
Y, entonces, la pelea comenzó...<br />
<br />
2. Después de jubilarme, fui hasta la Oficina de la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La señorita que me atendió solicitó mi DNI para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.<br />
<br />
La funcionaria dijo que lo lamentaba y que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En eso, me dijo:<br />
<br />
- Por favor desabotone su camisa.<br />
<br />
Entonces desabotoné mi camisa, dejando expuesto el pecho con mis bellos crespos y plateados.<br />
<br />
Ella me dijo:<br />
<br />
- Esos bellos plateados en su pecho son prueba suficiente para mi. Y procesó mi jubilación.<br />
<br />
Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo:<br />
<br />
- ¡Vaya! ¿Y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una pensión de invalidez permanente también...<br />
<br />
Y, entonces, la pelea comenzó...<br />
<br />
3. La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:<br />
<br />
- Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.<br />
<br />
El marido responde:<br />
<br />
- Bueno querida, de la vista estás perfecta…<br />
<br />
Y, entonces, la pelea comenzó...<br />
<br />
<br />
<div>4. Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:<br />
<br />
- Quiero un churrasco bien jugoso, por favor. El camarero pregunta:<br />
<br />
- ¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?<br />
<br />
- No, ella misma puede hacer su pedido - respondí.<br />
<br />
Y, entonces, la pelea comenzó...<br />
<br />
5. El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:<br />
<br />
- Y mi amor, ¿Qué te dijo el Médico?.<br />
<br />
De pronto, yo le respondí:<br />
<br />
- "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."<br />
<br />
Y, entonces, la pelea comenzó...<br />
<br />
6. Una mujer cincuentona desnuda, mira a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:</div><div>- ¿Tú crees que realmente represento la edad que tengo?<br />
<br />
El marido le contesta:<br />
<br />
- Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30...<br />
<br />
Ella le contesta:<br />
<br />
- Gracias mi amor, ¿Realmente piensas eso?<br />
<br />
El marido le contesta:<br />
<br />
- Espera un poquito que todavía no terminé de sumar...<br />
<br />
Y, entonces, la pelea comenzó...<br />
<br />
7. Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro… la llevé a una gasolinera.<br />
Y, entonces, la pelea comenzó....<br />
<br />
8, Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:<br />
<br />
- No sabía que tenías parientes viviendo por acá.<br />
<br />
Ella le contesta:<br />
<br />
- Si, mis suegros...<br />
<br />
Y entonces la pelea comenzó......<br />
<br />
9. LA YAPITA....<br />
<br />
ELLA: - "Viejo... ¡¡¡susúrrame al oído cosas sucias, que eso me súper excita!!!<br />
<br />
EL: - "Cocina, comedor, baño, patio, vereda, ropa, muebles...”<br />
<br />
¡¡¡Y entonces la pelea comenzó…nuevamente!!!</div><div><br />
</div><div>Cortesía de Eduard</div>Rovichhttp://www.blogger.com/profile/05793434269419670449noreply@blogger.com0