DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER "HUEVOS"
1. AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?
2. Huevos: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:
- ¡Ahora seguís vos !!!...¡¡¡Suertuda!!!
3. Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- Papi, ¿con cuantas mujeres has dormido?
Él le responde:
- Dormir con vos nomás, con las otras no me da sueño...
4. Una mujer le dice al marido:
- Papi, tenés la panza como árbol de cementerio
- ¿Y como es eso?
- Bueno... dándole "sombra al muerto" ...
5. El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
- Mi amor, pareces un domingo "criollo"...
- ¿Por qué me lo decis?
- Mondongo, chinchulines y pellejo..!
6. Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer -muy molesta- le dice:
- Seguí así que te vas a quedar sin amigos ...
7. Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿me podes comprar un collar?
Y el le responde.....
- ¿Que te pasa, ya te cansaste de andar suelta?
8.En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de.... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:-
- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!! !!! bruuuuuuuooooooommm m!!! Y luego un silencio que se hace eterno...!
Segundos después, vuelve a tomar el microfono y, riendo, se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tire mi bandeja, y mi taza de cafe se me cayó encima.
No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones... .
Y uno de los pasajeros grita:
- Hijo de p..., vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atras de los mios...
9. Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente, olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un "polvo" con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?
La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- "A dónde va la calentona... ? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"
10. Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empelada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato, llega el piloto con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
- ¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mier...!
11. Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!
12. ¿Que le dijo el elefante al hombre desnudo?
- CON ESO RESPIRAS,,,ji,ji,ji...
13, Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita... pero me da pena verla parada solita!!!
Cortesía de Camabago
Atentamente: rovich
