22. Piuranos en Estados Unidos

La ideología: el peruano no sabe inglés básico, se verbalizada en el siguiente discurso humorístico:

PIURANOS  EN ESTADOS UNIDOS El Presidente de los Estados Unidos, Barack Obama oyó tanto hablar de los piuranos, que decidió invitar a un grupo de ellos. Envió su propio avión a recogerlos y les preparó un gran recibimiento en la Casa Blanca, en donde colocaron una tarima con alfombra, la banda de la marina de los EE.UU. y pancartas dándoles la bienvenida a los huéspedes piuranos. Al llegar el avión, la banda empieza a tocar y los coros a cantar, pero los piuranos nada, no aparecían. El Presidente, preocupado porque no bajaban, mandó a su secretario a investigar qué pasaba. Va el secretario, y regresa donde el Presidente y le informa : Señor, los piuranos no quieren bajar por que tienen miedo - ¿Miedo a qué ? pregunta el Presidente al secretario. - Es que le tienen miedo a Well - El presidente, le pregunta: - ¿Y quién es Well ? Regresa otra vez el secretario al avión y le dice a uno de los piuranos: - El Presidente pregunta que quién es Well ?Y un piurano le contesta: - GUAAAAA!!!!! NO SABEMOS,...PERO EN ESA PANCARTA DICE: ¡ ¡ ¡ " WELL COME PIURANOS " !!! Cortesía de Milton

21. El humor peruano sobre la política de Alan García

LA VIDA de Alan García

1. El Presidente Alan GARCIA lleva juguetes al Hospital Materno-Infantil y el subdirector del hospital le dice:
"Señor Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen"....
Ah! Entonces dígales que si no comen... no hay juguetes!!!

2. A la hija del Presidente lo muerde un perro negro y, Alan ordena matar a todos los perros negros del Perú.
Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco.
Uno de los perros negros le pregunta:
" Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros? " ...
"Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso?"

3. Un borracho está en un Parque gritando:
"¡¡¡ EL PRESIDENTE ES UN LADROOOON, EL PRESIDENTE ES UN LADROOON !!!"
Rápidamente, aparecen dos tombos y empiezan a dar golpes, por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
"Pero... si yo me refería al Presidente de Estados Unidos!"
y los guardias le contestan:
"¡No trates de confundirnos! ¡Nosotros sabemos quién es el LADROONN!!!"

4. Un señor va al Palacio de Gobierno y le pregunta al Guardia de Seguridad por el presidente Alan García.
Éste le contesta que, Alan ya no es más el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va.
Vuelve al otro día, encuentra al mismo Guardia, le hace la misma pregunta.
El Guardia vuelve a contestarle que Alan GARCIA ya no es el presidente.
La misma escena durante 10 días consecutivos.. El tombo , ya aburrido le dice al señor:
-"Pero si ya le dije, carajo, que Alan GARCIA ya no es el presidente!" ...
-" Ya lo sé, ya lo sé !!!..
Pero es que se siente tan bacán escucharlo...!"

5. Un señor en una tienda de disfraces:
-"Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente Alan GARCIA"
-"¿Y eso para qué?"
-"¡ Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de .........'!"

6. Alan GARCIA, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:
"Verás mocoso, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a escupir en mi tumba, es verdad eso?"
- "No señor, eso es mentira...A mí no me gusta hacer filas, y menos si son muy largas..."

7. Le pregunta Alan a Jaimito:
"Así que TÚ eres el de los cuentos?"
- "No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"

8. Llega Alan GARCIA a la casa de un campesino pobre

trabajador pero muy honrado.

El campesino le dice:

"mire tengo 5 perritos para regalarle pero hay un problema, solo 3 son APRISTAS y los otros 2 no..."

 Y le pregunta el presidente:

"¿ y ud. por que sabe que los otros dos no son apristas ?"

- "Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"

Cortesía de Carmen...(camabago)

20. La Lupe...

LA LUPE

Llega la Lupe a casa de su familia acomodándose el cabello y la ropa. Su madre le pregunta.
- On' tabas Lupe ?
- Pos, pos....
- Que pos... ¿On' tabas Lupe?... Te busqué y no'stabas... ??¿Pa'onde juites?
- Güeno amá.... lo que pasa es que estaba en a casa del Jelipe.
- ¡¿Y qué juites a hacer pa´allá Lupeeee ?!,..... Dimelo todo.
- Pos, cuando llegué donde el Jelipe amá, pos que'l Jelipe, quezque me abraza y que me besa.
- ¡¡¿Y tú que hicites Lupeeee !!?
- Pos yo pensé,... ¿Será mi Santo?
- ¡¡¡ Tu Santo !!! ... ¡¡¡ ¿Y a'luego? !!!
- Pos a'luego amá, Que me quita la ropa.
- Pos ¡¡¡¡ ¿Y tú qué hicites Lupeee?,¡¡¡¡ ¿Qué hicites mujer? !!!!
- Pos yo pensé,.... ¿Tendré calor?
- ¡Ayy chamaca babosa...!, ¡¡¡¡¡ Y a'luego ? ¡¡¡¡¡ ¿ Qué más Lupeeee ? !!!
- Y a'luego, amá, pos... que me tira a la cama.
- ¡¡¡¡ ¿Y luego tú qué hicites Lupeeee ? !!!!
- Pos yo pensé,.... ¿Taré cansada?
- ¡¡¡ ¿ Cansada ?... mis nalgas!!!
- ¡¡¡ ¿Y a'luego, pos que hiciste Lupeeee ? !!!
- Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro??y pa'juera, pa'dentro y pa'juera.
- ¡'¡'¡'¡'¡'¡'¿Pero Lupeee !'!'!'!'!'!' ?...por Dios, Y tú que hicites ?!'!'!'!'!'! '!'!'!
- Hay amá !!! ... Pos yo pensé....
¿¿¿Taré atorada???

Cortesía de Milton

17. Buenos chistes...

1. LOS RICOS TAMALES.

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en el último estado de una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de tamales recién hechos, fresquitos. ....Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena .....sería como su último deseo, cuando repentinamente... zuácate siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- Ni se te ocurra, carajo ....! ..son para el Velorio .....!!!!!

Cortesía:  Tal

8. Chistes peruanos

3.LA 'RINCARNACIUN'

Dos campesinos piuranos, Juan y Rosa, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:

- Oye, Juan, ¿cómo es eso de la rincarnaciun?

- Ay, Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí, y en el camino tixplico..

Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira, Rosa, ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida. 

Y a continuación le dice:

- Mira, ¿ves esos puercos que están allí en el lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.

Y Rosa va enfureciéndose porque Juan sólo le hace referencia a sus familiares.

- Mira, Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.

De repente la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta  por qué  llora.

Y ella le contesta: 

- Ay Juan, me siento muy triste!!

- Pero... ¿¿ por qué, Rosa??

- Porque a lo mejor venimos sentados en tu madre!!!

2. Alan García Pérez y Jesús...

Alan en un mitin hablaba a mas de un millon de peruanos en la Plaza de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Alan le dice algo al oido. Entonces el robusto presidente del Perú, dirigiendose a la multitud dice:
-¡Atiendan hermanos! Acá, el hermano Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:
- "Pueblo del Perú, este hombre que tiene una labia como la mía, no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?".
El pueblo peruano responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........
- "No es cierto que así como yo multiplique el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre les ha prometido alimento para ustedes y sus hijos?
El pueblo peruano responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
No ha prometido construir viviendas, hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?
El pueblo peruano grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
No fue traicionado por Fujimori en la marcha de los 4 suyos como yo lo fui por Judas?
Ya incontrolable, frenético, el pueblo peruano responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "

- ENTONCES ..!!! QUE ESTÁN ESPERANDO PARA CRUCIFICAR A ESTE ....POLÍTICO DE...!!!!

1. Científicos de Alemania excavaron 25 metros bajo superficie y encontraron minúsculos trozos de cobre. Tras estudiar esos trocitos por largo tiempo, los alemanes llegaron a la conclusión de que sus antepasados pobladores germánicos tenían una red teléfonica hace ya 2.000 años.

A los rusos no les sorprendió lo más mínimo. Sus cientificos excavaron más profundo. A 100 metros bajo tierra, hallaron unos trozos de cristal que, según sus análisis, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3000 años.

Los científicos peruanos se pusieron manos a la obra sabedores de que sus hallazgos no tendrian parangón. Excavaron 125 metros bajo tierra y no encontraron nada, siguieron excavando 30 metros más y aún nada, entonces llegaron hasta los 250 metros, en total, nada de nada. Por lo tanto, llegaron a la conclusión que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica vía satélite..!!!