12. Chistes de Matrimonios.

1. Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta.
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

2. Una señora le dice a su esposo: sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!

3· Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

4.  Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?

5. La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva...

6. Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.

7. Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!

8. Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.
El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!

Cortesía de Luz.

11. Lo más raro en el fútbol ...

Puedes ver en:

1.Después de la celebración del arquero, vino el gol...
Hacer clic en:
Cuidado con la celebración

2. 

3. 

4. 

Atentamente: rovich

10. Chistes Gráficos

Una imagen vale por mil palabras...¿será cierto?

9. La Palmadita

A veces algunas damas desean una palmadita... Mejor observa este episodio...


Gisella prefiere la Palmadita...y no la patadita ...

http://www.youtube.com/watch?v=_03_cF56tyQ&feature=player_embedded

Atentamente: rovich

8. Chistes peruanos

3.LA 'RINCARNACIUN'

Dos campesinos piuranos, Juan y Rosa, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:

- Oye, Juan, ¿cómo es eso de la rincarnaciun?

- Ay, Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí, y en el camino tixplico..

Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira, Rosa, ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida. 

Y a continuación le dice:

- Mira, ¿ves esos puercos que están allí en el lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.

Y Rosa va enfureciéndose porque Juan sólo le hace referencia a sus familiares.

- Mira, Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.

De repente la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta  por qué  llora.

Y ella le contesta: 

- Ay Juan, me siento muy triste!!

- Pero... ¿¿ por qué, Rosa??

- Porque a lo mejor venimos sentados en tu madre!!!

2. Alan García Pérez y Jesús...

Alan en un mitin hablaba a mas de un millon de peruanos en la Plaza de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Alan le dice algo al oido. Entonces el robusto presidente del Perú, dirigiendose a la multitud dice:
-¡Atiendan hermanos! Acá, el hermano Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:
- "Pueblo del Perú, este hombre que tiene una labia como la mía, no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?".
El pueblo peruano responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........
- "No es cierto que así como yo multiplique el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre les ha prometido alimento para ustedes y sus hijos?
El pueblo peruano responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
No ha prometido construir viviendas, hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?
El pueblo peruano grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
No fue traicionado por Fujimori en la marcha de los 4 suyos como yo lo fui por Judas?
Ya incontrolable, frenético, el pueblo peruano responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "

- ENTONCES ..!!! QUE ESTÁN ESPERANDO PARA CRUCIFICAR A ESTE ....POLÍTICO DE...!!!!

1. Científicos de Alemania excavaron 25 metros bajo superficie y encontraron minúsculos trozos de cobre. Tras estudiar esos trocitos por largo tiempo, los alemanes llegaron a la conclusión de que sus antepasados pobladores germánicos tenían una red teléfonica hace ya 2.000 años.

A los rusos no les sorprendió lo más mínimo. Sus cientificos excavaron más profundo. A 100 metros bajo tierra, hallaron unos trozos de cristal que, según sus análisis, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3000 años.

Los científicos peruanos se pusieron manos a la obra sabedores de que sus hallazgos no tendrian parangón. Excavaron 125 metros bajo tierra y no encontraron nada, siguieron excavando 30 metros más y aún nada, entonces llegaron hasta los 250 metros, en total, nada de nada. Por lo tanto, llegaron a la conclusión que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica vía satélite..!!!

7. EL PENAL MÁS ABSURDO

La árbitra peruana dirigió la semifinal del Mundial Femenino Sub 20 entre Alemania y Corea del Sur y cobró un penal muy “tonto”.

¿Es un penal muy absurdo? Sí, pero Silvia Reyes, hizo lo que tenía que hacer. Cobrar el tonto penal. Una jugadora de Corea del Sur, tomó la pelota con la mano pesando que la pelota ya había superado la línea de meta antes de caer al grass.

Reglas son reglas

6. Chistes picantes...

3.EL FOTOGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?

 - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo ledije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande.Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y........ ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.
2. La Bragueta 

Una Secretaria, mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:

- 'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

- 'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'

- ¡Oh, no, señor! Lo único que vi … fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

1. El Padre Nuestro 

Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.

Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

Buenos días Padre:

- Saluda la solterona a uno de los curas encargados.

- Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?

- Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.

- No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos.

5. Chistes de Políticos

4.

3. El loro de izquierda y el loro católico

Una viejita vivía sola con un loro que hacía tiempo había comprado a un antiguo militante de izquierda. El loro se pasaba todo el día gritando:

"Camaradas: .......¡ Muera Alan !".

Un día, los apristas del barrio amenazaron a la viejita diciéndole que si no callaba al loro, ellos mismos le darían vuelta.

La anciana, preocupada, habló con el loro y le dijo: hijito, cállate la boca y deja de meterte con los búfalos, porque si sigues provocándolos, van a venir y te van a arrancar las plumas.

Pero el loro, nada de hacerle caso a la viejita, seguía gritando :

"Camaradas: ¡ Muera Alan !".

La viejita fue a hablar con el cura de la parroquia y le explicó la situación, pidiéndole consejo, a ver si podía ayudarla. El cura le dijo: Mira hija: lo único que podemos hacer es meter a tu loro en la jaula del mío, que como pasó mucho tiempo en una casa de oración, es muy católico y se sabe de memoria la Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones; veremos si de esta manera tu loro aprende a rezar y se olvida de la política.

Al cabo de 15 días, la viejita va a visitar al cura, para conocer los resultados y le pregunta: "Padre, ¿ que pasó con mi lorito ?" Entonces, el cura la mira con suma preocupación y le dice: "Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque ahora, cuando tu loro grita:

"Camaradas ¡ Muera Alan!"...el mío responde: "¡ Te lo pedimos Señor !"....

2. Un ladron le dice a su victima:

 -Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!- 

-¡Oigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un politico muy influyente!

-En ese caso, ¡devuelvame todo mi dinero!- dijo el ladrón astuto.

1. PROPINA
Un niño necesitaba $100, y rezaba todos los días para que alguien se los regalara.

Un día decidió escribir una CARTA A DIOS pidiendo los $100 y la mandó por correo.
Cuando el Jefe de Correos vio a quién estaba dirigida la carta, determinó despachárla al Presidente GARCIA.
Alan Garcia, al recibir , quedó gratamente impresionado e instruyó a su secretaria enviar al niño $10, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significar una gran cantidad.
El niño, feliz con los $10, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía:
'Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Palacio de Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos sinverguenzas... se robaron $90; seguro que pensaron que era parte de su comisión.
Ni la correspondencia de Dios respetan estos maricones.'
Un abrazo

4. Acertijos

1.—Contesta rápido... ¿cuántos dedos hay aquí?
(enseñas las dos manos).
El preguntado, por supuesto, responde: diez
—¿Y en diez manos?
El preguntado responde: cien .
(Lo cual no es cierto, ya que en diez manos hay cincuenta dedos.)

2. Cuatro gatos en un cuarto,
cada gato en un rincón,
cada gato ve tres gatos,
adivina cuántos gatos son.
(Cuatro gatos)

3. ¿Qué da la vaca cuando está flaca?
(Da lástima)

3. Adivinanzas

1. ¿Qué le dijo el café al azúcar?
    Respuesta: Sin ti mi vida sería amarga.

2.Verde fue mi nacimiento, amarillo mi vivir, y me envuelven en una sabana blanca para morir...

   Respuesta: El cigarrillo

2. Chistes de Borrachos

10.  Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!

9.  El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

8.  Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.

7.  Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:¿Por qué llora?
El borracho indica el letrero y dice:
Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento...".


6.  Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

5. Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa...


4. Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!


3. Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

2. Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
Ya tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

1. Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:No bebas más que te estas volviendo borroso.

1. Chistes de Matrimonios

8. Pensamientos sobre el Matrimonio:
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado...

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio, los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.


7. Tu voz....
Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.
6. Cochinitos...
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
- ¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
- ¡Sí, mis suegros!

5. Muy de prisa...

Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!:

- “Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora”, dijo uno de ellos.

- “Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado”, el segundo respondió.

- “Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?”

- “Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita…¿y la suya?”

- "Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya…”

4. ¿Por la Iglesia o por Civil?
Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
- ¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!


3. Hombre sin consuelo.
Un hombre se entera de las travesuras extramaritales de su esposa, y decide suicidarse. Para que nunca se olviden de él y su imagen descabellada, anuncia por la radio que va a tirarse desde el nuevo puente de Las Américas. En cuestion de minutos el área bajo el puente es un solo de paracaidas multicolores y sombreros a la quebrada. La esposa se dirige velozmente al lugar mencionado en compania del Prefecto y otras autoridades y en momentos en que el compadre iba a dar el salto mortal y ante el bullicio del populacho, va la esposa y le grita:
- "Carlitos...! no seas laricaja! lo que te he puesto son cuernos, no alas!!"

2. Amor al chicharrón
Un medico examina a una mujer, y el medico le dice al marido:

 -La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
 -Ni a mi, pero su padre es rico.

1. Mal pensados

Una pareja se acaba de casar, y a las dos semanas la chica se pone a cantar y el esposo se asoma a la ventana. Entonces la mujer le dice: ¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?

Y el marido le dice:

Para que no piensen que te estoy pegando...