37. RECIÉN CASADOS

RECIÉN CASADOS

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo porque el marido, aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de parranda así que le dice a su mujer :
El marido - "Mi vida vengo al toque " 
La mujer - ¿Adónde vas cariño ?" 
(Expresión de recién casados). 
El marido - "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer - Se lleva la mano a la cintura y le dice: "¿Quiere cervecita, mi amorcito?".

Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes peruanas, americanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido - No sabe qué hacer y se le ocurre decirle:"¡Ay mi cuchicuchi, pero en el bar, tú sabes que unas señoritas sensuales las sirven en jarras heladas, ....!

No terminaba de decir esto, cuando...interrumpe diciéndole, con voz sensual: "¿Quiere jarra helada mi amorcito?" y  ella estaba vestida con bibidol...

Saca del refrigerador una jarra helada, tan congelada, blanca, tan blanca, que hasta temblaba de frío. 

El marido - apenado dice: 

"Si churri mía, pero en el bar sirven unos piqueítos deliciosos. 

La mujer - "¿Quiere algo para picar, mi amorcito?".

Abre el horno y el refrigerador y saca quince tablas diferentes de todo tipo con: aceitunas, mariscos, quesos, maní, patee, caviar, carnes rojas, carnes blancas, empanaditas... 

El marido - "Pero caramelito en el bar, tú sabes se dicen garabatos y palabrotas y todo aquello... 

La mujer - " ¿Quieres palabrotas, mi amorcito....? 

Entonces, te tomas  hue...la cerveza, en la jarra helada de mier... y te comes todos los piqueos hasta que te de una diarrea que no te la para ni la put..., pero de aquí no sales reconch...!!! 

SI TIENES ALGUN AMIGO CHELERO MANDASELO JAJAJA....

36. Cuidado con la abuela...

La Abuela

(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acercó y le preguntó: 

- Sra. Lucía: ¿sabe quién soy?

Ella respondió:

- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.

Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Lucía:

-¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió:

-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Rodrigo desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? 

- Sí, yo conozco al Sr. Rodrigo. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez Guillermo llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

Cortesía de Tal

Con broche de oro: Vídeo de las mejores bromas de las abuelitas...

Atentamente: rovich

35. Cuidado con la lógica de los niños...

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS 

Simplemente escúchalos y aprende de ellos!!!!!

01. Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. 

- '¿Cómo sucedió eso?' -preguntó asombrada su mamá.. 

- 'No fue fácil, 'admitió la pequeña , 'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.'

                                                                                                               

02. Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. 

De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, 

- ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? 

Su mamá le contestó: 

- Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'.

La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: 

- Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

03. Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. 

De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. 

- ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá 

- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que allí tienen la etiqueta.'

04. Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. 

Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan:

- Allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor.. 

Sonó una vocecita desde atrás del salón, 

 - Y allí está la maestra. Ya se murió...

05. Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. 

La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. 

La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. 

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. 

La niñita dijo:

-  'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'.

La maestra le preguntó:

-  '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'

La niña le contestó:

-  'Entonces le tocará a usted preguntarle'..

06. Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. 

La niña replicó:

 'Estoy dibujando a Dios'. 

La maestra se detuvo y dijo:

-  'Pero nadie sabe cómo es Dios'. 

Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 

- 'Lo sabrán dentro de un minuto'.

07. Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. 

Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? 

Un muchachito contestó: 

—Sí, "No matarás".

 

                    

SENCILLAMENTE BONíSIMO!!!!

Cortesía de Manolo  Ibáñez

34. El humor de Einsten

Curiosidades:
*1*
Un periodista le preguntó a Einstein:
- '¿Me puede Ud. ... explicar la Ley de la Relatividad?'

 Einstein le contestó:
- '¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?'
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
- 'Pues, sí, sí que puedo'.
A lo cual Einstein replicó:
- 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.

*2*
Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones.
Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'.
A esto Einstein respondió:
-'¿Por qué cien? Si estuviese errado haría falta solo uno'.

*3*
En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó:
- 'Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?'
A lo que Einstein respondió:
-'Cuando tengo una idea original no se me olvida'.

*4*

Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió:
- 'Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.

*5*
En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades.
Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico.
Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.
- 'La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas'.
A lo que Einstein comentó:
-'Me lo va a decir a mí. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.'

*6*

En una reunión alguien hablaba con Einstein sobre Marilyn Monroe le sugirió lo siguiente:
-'Qué dice profesor, ¿Podrían casarse y tener hijos con la belleza de ella y su propia inteligencia?'.
Einstein muy seriamente le respondió:
- 'Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y la inteligencia de ella'.

*7*
Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin.
En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
-'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'.
A lo que Chaplin respondió:
-'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende'.

*8*
Y uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad , era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
- 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.'
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa.
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.
El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
- 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chofer'.

*9*
Al final de una conferencia organizada por la Comunidad Femenina a la que Einstein había asistido, alguien le pregunta:

-"Profesor Einstein, ¿Cuál es su posición sobre la mujer?"
Einstein responde:
-"Bueno, generalmente, la horizontal".

*10*
En otra oportunidad, Einstein había asistido a una fiesta de Graduación de High School (12do Grado o Secundaria).
Durante la comida de gala, junto a Eistein estaba sentada una de la graduadas de 18 años. Mirando a Eistein quien estaba silencioso con su famoso cabello y bigote medio desaliniado, la chica le pregunta,
-"Y Ud. señor, ¿a qué se dedica?"
Einstein, muy humildemente, responde:

-"Bueno, yo me dedico al estudio de la Física".
La chica replica con cierto desdén:
-"¿Física? ¿A su edad? ¡Ese curso yo lo llevé en el décimo grado!".

Datos curiosos:

1-Albert Einstein...
fue un niño gordo y cabezón. Cuando nació, al ver la forma de la parte trasera de su cabeza, su madre y sufamilia creyeron que se trataba de una malformación.


2-Albert Einstein...
cuando era pequeño tenía dificultades para hablar. Hablaba muy lentamente y muy bajito. Le costaba construir frasesenteras. Sus padres temieron que sufriese algún tipo de retraso mental hasta que, con 9 años, comenzó a hablar
normalmente.

3-Albert Einstein...
una brújula despertó su interés por la ciencia. Ocurrió cuando tenía 5 años de edad y se encontraba enfermo en la cama. Su padre le regaló una brújula y el pequeño se quedó fascinado porque la aguja siempre apuntase al mismo lugar, lo que le hizo entender que había fuerzas que impulsaban a las cosas donde aparentemente no había nada.

4-Albert Einstein...
tuvo un hijo ilegítimo. Fue en 1902, con su ex-compañera de estudios Mileva Mileva Marić; con la que más tarde se casaría. Esta información se conoce a raiz de unas cartas del científico encontradas en la década de los 80.

5-Albert Einstein...
se distanció de su primera mujer. Su fama y continuos viajes tuvieron como consecuencia este alejamiento afectivo de Mileva Marić; Para solucionarlo la pareja acordó una especie de "contrato de convivencia".

6-Albert Einstein...
estuvo enfrentado con su hijo mayor desde que su madre murió. Hans Albert, hijo mayor de Einstein, le culpó de la ruptura con su madre (Mileva Marić) y él se opuso durante un tiempo al matrimonio de Hans con Frieda Knecht.

7-Albert Einstein...
tuvo multitud de amantes consentidas por su última mujer. Después de su divorcio con Mileva Marić, el genio se casó con su prima Elsa Lowenthal. Se leatribuyen al menos 6 romances extramatrimoniales durante este matrimonio.

8-Albert Einstein...
el cerebro de genio se conserva y ha sido y es objeto de múltiples estudios. El patólogo del Hospital de Princeton, Thomas Stoltz Harvey extrajo el cerebro de Einstein para conservarlo, sin el permiso de su familia, con la esperanza de que la neurociencia del futuro fuera capaz de descubrir lo que hizo a Einstein ser tan inteligente. Hoy en día el cerebro se encuentra cortado en distintas partes, debido a los estudios que se le ha hecho.

9-Albert Einstein...
los resultados de los estudios del cerebro de este gran científico alemán, fue que se le descubrió un mayor número número de células gliales muy superior a lo normal en la región del cerebro responsablede la síntesis de la información, que tal vez ese seria el factor que provocaria tal inteligencia pero a su vez este tipo de células están vinculadas con la vejez, que también se podría decir que fue un factor para que muriera a una temprana edad 76 años.

10-Albert Einstein...
si bien fue premiado con un premio nobel, no fue por su teoría de la relatividad sino que fue premiado en 1921 por sus trabajos sobre el efecto fotoeléctrico.

11-Albert Einstein...
inmediatamente después que Hitler asumió el poder en Alemania, abandonó su nativa en Alemania.

12-Albert Einstein...
en los últimos años de su brillante carrera, trabajó en la investigación de una teoría de campo unificada pero no tuvo éxito.

13-Albert Einstein...
un elemento descubierto en el año 1952, se lo llamo Einstenio en honor a este cintifico.

14-Albert Einstein...
el 17 de abril de 1955, experimentó una hemorragia interna causada por la ruptura de un aneurisma de la aorta abdominal, que había sido anteriormente reforzada quirúrgicamente por el Dr. Rudolph Nissen en 1948. Y cuando se le iba a realizar una cirugía para poder tratarlo el la rechazo diciendo la siguiente frase: "Quiero irme cuando quiero. Es de mal gusto prolongar artificialmente la vida. He hecho mi parte, es hora de irse. Yo lo haré con elegancia." y luego moriria en el Hospital de Princeton (Nueva Jersey) a primera hora del 18 de abril de 1955 a la edad de 76 años.

15-Albert Einstein...
tiene una frase muy conocidad, entre las tantas que tiene, en la que dice "Dios no juega a los dados" y se dice que un colega y amigo de toda la vida una vez le respondio harto de esta frase: "¡Albert! ¡Deja de decirle a Dios lo que tiene que hacer!"

16-Albert Einstein...
gracias a la Teoría General de la Relatividad propuesta por Albert Einstein. Esto hoy ha hecho posible que se desarrolle tecnología satelital como los sistemas de localización y orientación GPS (Global Position System).

17-Albert Einstein...
no aprobó su examen de ingreso en la universidad. Superó las pruebas de ciencias y matemáticas pero suspendió otras materias como historia, idiomas y geografía. Hubo de acudir a clases particulares y realizar un nuevo examen para acceder.

18-Albert Einstein...
tuvo 3 nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense

Frases:

1.-"Alguien que nunca ha cometido errores nunca trató de hacer algo nuevo." - En otras palabras, la mayoría de las personas nunca prueba cosas nuevas por temer a fracasar. El fracaso no es algo a que temer. Por lo general los perdedores aprenden mas de ganar que los mismos ganadores. Nuestros errores nos dan oportunidad de aprender y crecer.

2.- "La educación es lo que sobra después que a uno se le olvida lo que aprendió en la escuela." Es decir, la educación es lo que uno aprende sobre la marcha de la vida, y no los simples detalles que uno memoriza en un momento determinado.

3.- "Soy lo suficiente artista como para dibujar de mi imaginación. La imaginación es mas importante que el conocimiento. El conocimiento es limitado. La imaginación envuelve al mundo."

4.- "El secreto de la creatividad es saber esconder tus fuentes." - En el contexto en donde Einstein dijo esto quiso decir que aunque somos influenciados por otras grandes personas, en el momento de subir a un escenario debemos dejar atrás a esas personas y convertirnos en un individuo único y original, que aprende diferentes valores de diferentes personas.

5.-"El valor de un hombre debe medirse por lo que da y no por lo que recibe. No trates de convertirte en un hombre de éxito sino en un hombre de valores."

6.-"Existen dos maneras de vivir: Puedes vivir como si nada es un milagro, o puedes vivir como si todo es un milagro." - Con esto quiso decir que cuando nada es un milagro que tu obtienes el poder de hacer lo que sea sin límites. Y cuando todo es un milagro, te detienes a apreciar hasta la mas pequeña de todas las cosas bellas del mundo. El pensar de ambas maneras te dará un vida productiva y feliz.

7.-"Cuando me examino a mí mismo y mis métodos de pensar, llego a la conclusión que el don de la fantasía ha significado mas para mí que cualquier otro talento para pensar positivo y abstractamente." - Es decir, el soñar sobre todas las cosas que puedes lograr en la vida es la clave para una vida llena de positivismo. Deja que tu imaginación te lleve por todo tipo de senderos y crea al mundo en el que desearías vivir.

8.-"Para ser un miembro inmaculado de un rebaño de ovejas, uno debe, sobre todas las cosas, primero ser una oveja." - Con esto quiso decir que si deseas ser un empresario exitoso, debes empezar tu propio negocio inmediatamente. El solo desear serlo, mientras le tienes miedo a las consecuencias no va a ayudar. Lo mismo aplica para todo: Para ganar un partido uno debe primero y ante todo que jugar el partido.

9.-"Debes aprender las reglas del juego. Y después debes jugar mejor que todo el mundo." - En otras palabras, haz el mejor trabajo posible que puedas, como si tu vida dependiera de ello, y después que no tengas contra quien competir, solo te tendrás a ti mismo contra quien competir. En ese momento, mejora lo mejor que hayas logrado.

10.-"Lo importante de todo es nunca dejar de hacerte preguntas. La curiosidad tiene su propia razón de existir." - Con esto Einstein quiso decir que las personas inteligentes preguntan. No dejes de hacer preguntas a ti mismo y a otros para encontrar soluciones, pues esto te ayudará obtener conocimientos y analizar tu crecimiento en todos los caminos de la vida.

11.-"Yo nunca pienso en el futuro. Viene bastante pronto."

Clic en...Humor de Einsten

Cortesía de Liliana Quijano Anacleto

33. El dúo del Humor "Los Caporales"...

En Chile, surgieron en la palestra del humor popular dos comediantes cuyo nombre artístico era "Los Caporales"...

Les presento dos vídeos sobre este famoso dúo del humor.

1. Los Caporales...

2. Cuando llegaron al Perú: (radio)

Cortesía de Manolo...(MAIS)

Atentamente: rovich

32. El Suegrito

SUEGRITO...

Un tipo va con su amante a un hotel, y al ingresar ve el automóvil de su suegro estacionado y dice:
-Mira mi suegro, el muy pirata!!! ¿Con quién habrá venido? Lo voy a joder.
Se acerca al auto y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del Hotel, va a la casa del suegro a visitarlo. Obviamente lo encuentra de muy mal humor, y le pregunta:
-¿Qué pasó suegrito que lo veo tan molesto?
El suegro le contesta:
-¡Cómo no voy a estar molesto si le presté el auto a la idiota de TU MUJER para que fuera a la iglesia y le robaron el estéreo!

Cortesía de Camabago

            

31. ¡Brindis por el gallo!

Brindis... fino ... muy fino 

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. 

La mujer comenta: 

- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.

– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando. 

– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando. 

- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. 

Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: 

- ¿Y qué es lo que está celebrando? 

– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada. 

– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados... 

– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles? 

– Usé un gallo diferente - Dice él. 

La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: 

- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!! 

Cortesía de Camabago

Nota: Cuestión de gallos...

30. La Monja, el cura y el camello

Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... 

El padre le pregunta a la monja:

"Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?", La monja le enseña sus senos....

"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.

Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese..." a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: "¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"

"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja 

"Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.

"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"

Cortesía: Víctor Hugo

29. Chistes de Comentarios conyugales

Comentarios Conyugales.

1. Una mujer muy enojada, abandona a su pareja y le deja la siguiente nota:

“LO QUE AYER NOS UNIÓ...HOY, NO – SE – PARA..."

2. La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

Mi amor, ¡Estás como para comerte!

Pareces un almuerzo típico, mmmmm.

¿Y cómo es eso?

Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos.

3. La mujer le dice al marido:

Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio.

El marido le pregunta ¿Y cómo es eso?

Bueno, dándole sombra a un muerto.

4. Mi hermosa vecina golpea la puerta. Abrió corriendo y ella  dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de etc., etc, toda la noche. ¿Estás ocupado esta noche?

- ¡¡¡Claro que no!!!

- Entonces, ¿Me puedes cuidar a mi perrito?

5. MORALEJA DE LA HISTORIA:

¡¡¡Volverse viejo es un problema!!!

Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:

¡¡¡Ajaaaaa, Grandísimo cabrón!!! ¡¡¡Te agarré Hijo de la chingada!!! ¡¡¡Gracias a Dios que traje un testigo!!!

6. Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:

- ¡Si sigues así, te vas a quedar sin amigos!

7. Una mujer desesperada le pide al Doctor:

- Ayúdeme por favor, necesito algo que ponga a mi marido como un toro.

El Doctor le dice:

- ¡Bueno bájese los calzones que vamos a empezar por los cuernos!

8. LA APUESTA

Le dice un hombre a su mujer:

Te apuesto que no eres capaz de decirme algo que me alegre y me encabrone a la vez.

Ella responde:

De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande, eres tú.

9.Y MURIÓ LA PASIÓN

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:

Estoy sin calzoncillos.

Y la mujer le contesta:

Déjame dormir cabrón, mañana te lavo unos.

10. NOVATA

Primera noche de una pareja de recién casados.

Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:

¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.

El novio le responde:

No te preocupes mi linda, tú te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.

Ella le dice:

No mi cielo, “eso” es lo que mejor he hecho.

Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.

PARA ELLAS

1.  Una mujer celosa le pregunta a su marido:

¿Con cuántas mujeres has dormido?

El Marido le responde:

Contigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sueño.

2. Pasa una parejita por una joyería:

Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?

¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?

3. Una pareja subiendo a un auto:

Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?

¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?

¡Ay mi amor, porque yo no conozco a esa señora!

4. Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:

- ¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal!

Y el hombre le contesta:

- Pero venga, tóquelo, es mansito.

5. María, , , ¡Qué felices éramos hace 15 años!

Pero... ¡Si no nos conocíamos!

Por eso, María, , , por eso, , ,

6. Adán y Eva paseaban por el paraíso.

Y Eva pregunta:

- Adán, ¿Me amas?

Y Adán refunfuñando:

- ¿Tengo otra alternativa?

7. Una mujer se tatúa un caracol cerca de la vagina y muy romántica le dice al novio:

Mi amor, ¿Puedes oír el mar?

Y él le responde:

No, pero puedo oler los peces muertos.

8. MARIDO FELIZ

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio,,,

él muere, y poco tiempo después ella también y va para el cielo.

En el cielo ella encuentra al marido feliz y cómodamente sentado con sus amigos,

por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde él se encuentra y le dice:

¡¡¡Queriiiiiidoooooo!!! ¡¡¡Qué bueno encontrarte!!!

Y él le responde:

¡No me vengas con pendejadas!, El trato fue:

¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!

9. MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA

Querida:

La policía ha hallado un cuerpo quemado y con cicatrices en el estómago, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme.

- ¡Por favor, responde este mensaje para saber que estás bien!

10. El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.

Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos

y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.

¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella,

¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?

- ¡¡¡Noooooooooooo!!!, contesta el marido.

El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo.

11. Una Mujer muy excitada le dice a su esposo:

- ¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!

Él Esposo la amarró en la cama y se fue a jugar fulbito y finalmente a tomar unas "chelitas" bien "helenas" con sus "patas"...

Cortesía de Camabago.

28. Trece chistes de ¿Agallas o "huevos"?

DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER "HUEVOS" 

1. AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:

- ¿Estás barriendo o vas a volar?

2.  Huevos: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:

- ¡Ahora seguís vos !!!...¡¡¡Suertuda!!!

3. Una mujer celosa le pregunta a su marido:

- Papi, ¿con cuantas mujeres has dormido?

Él le responde:

- Dormir con vos nomás, con las otras no me da sueño...

4. Una mujer le dice al marido:

- Papi, tenés la panza como árbol de cementerio

- ¿Y como es eso?

- Bueno... dándole "sombra al muerto" ...

5. El marido ve a su esposa desnuda y le dice:

- Mi amor, pareces un domingo "criollo"...

- ¿Por qué me lo decis?

- Mondongo, chinchulines y pellejo..!

6. Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo. 

Saca la escopeta y lo mata.

Y la mujer -muy molesta- le dice:

- Seguí así que te vas a quedar sin amigos ... 

7. Pasa una parejita por una joyería:

- Mi amor, ¿me podes comprar un collar?

Y el le responde.....

- ¿Que te pasa, ya te cansaste de andar suelta?

8.En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de.... OOOHHH; DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:- 

- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!! !!! bruuuuuuuooooooommm m!!! Y luego un silencio que se hace eterno...!

Segundos después, vuelve a tomar el microfono y, riendo, se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tire mi bandeja, y mi taza de cafe se me cayó encima. 

No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones... .

Y uno de los pasajeros grita:

- Hijo de p..., vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atras de los mios...

9. Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. 

Lamentablemente,  olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-"Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un "polvo" con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?

La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- "A dónde va la calentona... ? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"

10. Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empelada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato,  llega el piloto con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen dupla más experimentada.

Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mier...!

11. Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice: 

- ¿Y tú quién eres? 

- Un caballo semental. 

- ¿Y qué es eso? 

- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!

12. ¿Que le dijo el elefante al hombre desnudo?

- CON ESO RESPIRAS,,,ji,ji,ji...

13, Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.

Comienza su clase diciendo: 

- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.

La docente le pregunta: 

- Jaimito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita... pero me da pena verla parada solita!!!

Cortesía de Camabago

Atentamente: rovich