32. El Suegrito

SUEGRITO...

Un tipo va con su amante a un hotel, y al ingresar ve el automóvil de su suegro estacionado y dice:
-Mira mi suegro, el muy pirata!!! ¿Con quién habrá venido? Lo voy a joder.
Se acerca al auto y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del Hotel, va a la casa del suegro a visitarlo. Obviamente lo encuentra de muy mal humor, y le pregunta:
-¿Qué pasó suegrito que lo veo tan molesto?
El suegro le contesta:
-¡Cómo no voy a estar molesto si le presté el auto a la idiota de TU MUJER para que fuera a la iglesia y le robaron el estéreo!

Cortesía de Camabago

            

31. ¡Brindis por el gallo!

Brindis... fino ... muy fino 

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. 

La mujer comenta: 

- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.

– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando. 

– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando. 

- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. 

Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: 

- ¿Y qué es lo que está celebrando? 

– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada. 

– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados... 

– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles? 

– Usé un gallo diferente - Dice él. 

La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: 

- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!! 

Cortesía de Camabago

Nota: Cuestión de gallos...

30. La Monja, el cura y el camello

Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... 

El padre le pregunta a la monja:

"Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?", La monja le enseña sus senos....

"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.

Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese..." a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: "¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"

"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja 

"Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.

"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"

Cortesía: Víctor Hugo