miércoles, 27 de julio de 2011

26. Quince Chistes de Militares

Muy buenos chistes de militares...


1. Ingresan nuevos reclutas a la reserva militar, el coronel pide que se formen en fila y que se enumeren del 1 al 7. Del 1 a 6 los reclutas dicen con voz alta su número, 1, 2, 3, etc. el séptimo con voz sexy dice:¡Siete!
El coronel frunce la frente y repite algo enojado:
Favor volver a decir sus números.
Y nuevamente 1, 2 y el séptimo nuevamente con voz sensual dice:
¡Siete!
El coronel muy enojado se acerca al recluta y le dice con voz fuerte:
A mí me gustan los hombres.
Y el siete contesta con voz sensual:
¡Que bueno, a mí también!



2.Un Sargento le dice a los soldados:¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.


3. En un cuartel viene el vigía y le dice al capitán:¡Capitán, capitán, que vienen los indios!
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.



4. Le dijo el soldado al cabo: Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama.


5. Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán: 
- Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra?
Y contesta el capitán:
- No, yo no he dicho nada.
Y dice el soldado:
- ¡Entonces nos vieron mi capitán!


6. Se encuentra la tropa descansando, el sargento Segundo Calderón  decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!



7-.Cierto general, presumiendo de la inteligencia de sus soldados, le dice a un marino.Te voy a demostrar que mis soldados son muy inteligentes. Y llama a un soldado:
- Soldado, dígame, ¿cuánto es ocho más siete?
El soldado contesta rápidamente:
- Quince, mi general.
Y el general orgullosamente felicita al soldado y le dice:
- ¡Bravo soldado! ¡Te pasaste!
Y el soldado rápidamente contesta:
- ¡Entonces, catorce mi general!




8. En un cuartel de la milicia, había un soldado razo que era muy buena gente, ayudaba a todo el mundo en sus tareas, tenía muy buen sentido del humor, era muy colaborador, y además era muy estudioso, lo cierto es que al hombre todo el mundo lo quería. Un día mandan un telegrama al cuartel donde dice que la mamá de éste soldado había muerto, pero nadie quería decirle tan mala noticia, el capitán que es quién recibe los mensajes manda al comandante y le dice:Comandante, tiene la dura tarea de decirle a Gonzáles que su mamá murió.
Y el comandante sale todo afligido y le dice a otro y ese otro le dice a otro y así hasta que se encuentran con un cabo que era más malo que el odio, que dice:
- Dame acá, yo soy quien se lo va decir, quiero a todos los razos aquí en fila, y los razos se colocan, que den un paso adelante los que tengan a su mamá viva.
¿Para dónde vas tu Gonzáles?


9. En un campamento el general decide hacerle una pequeña prueba a sus soldados preguntándoles, qué alimento les daban a sus mascotas. El general le pregunta al primero:A ver, ¿Qué le da usted a su perro de comer?
Y el soldado le dice: Carne, mi general.
Y el general dice:
Reprobado, la carne es alimento para humanos.
El general le pregunta al segundo:
¿Qué alimento le da usted a su perro?
Y el soldado le dice: Harina, mi general.
El general dice:
Reprobado, la harina es alimento de humanos.
Y así el general siguió preguntando y cuando le pregunta al último:
¿Qué alimento le da usted a su perro?
Este contesta:
Bueno mi general, yo le doy el dinero para que él compre lo que quiera.


10. Está un General revisando su tropa en el Día de la Independencia y le pregunta al Sargento:
- A ver sargento, ¿Qué es para usted la bandera?
- Bueno, mi General, la bandera en lo más grande, simboliza nuestra libertad, representa nuestros derechos como país libre, es el emblema de nuestra nación, por ella debemos dar hasta la vida. Es más, mi General, la bandera es como mi madre.
- ¡Muy bien! ¿A ver Recluta, qué es la bandera?
- Oh, mi General, muy fácil, la bandera es la mamá del sargento.


11. Un general le dice al soldado:¡Soldado, ice  la bandera!
El soldado responde:
¡Lo felicito mi general, le quedó muy bonita! ¡Es usted también un buen sastre!


12. En el ejército el Sargento al pasar revista a los soldados dice:¡Soldados! ¡Armas al Hombro!
Y sorprendido dice:
¡No Hombre! ¡El del tanque no!


13. En medio de una guerra, uno de los soldados le pregunta al general:Señor, deseo hacerle una pregunta, señor.
Dígame, soldado Ryan.
Señor, ¿Qué hacemos si pisamos una mina del campo minado, señor?
Soldado, según el procedimiento habitual, debe tratar de esparcirse en trocitos en un círculo de 10 metros.




 14.  Está un soldado en la mili y su sargento le pregunta:Soldado, si delante tiene el norte, a la derecha el este y a la izquierda el oeste, ¿qué tiene detrás?
La mochila.



14. Están en un cuartel militar y pregunta el general:¿Qué es esto?
Los soldados responden:
¡Una metralleta mi general!
Y se oye a lo lejos:
¡Una metratella!
El general pregunta:
¿Quién ha dicho eso?
He sido yo, dice Bryan.
El general manda al cabo primero a enseñarle a decir metralleta.
Dice el cabo primero:
Metralleta.
Y reponde el soldado:
Metratella.
No soldado, es metralleta.
Sí señor, metratella.
Que no soldado, es metralleta.
Sí señor, metratella.
A las dos horas llegan al cuartel y dice el cabo primero al general:
Mi general ya le he enseñado a decir metratella.



15. En el ejército:
El coronel dijo a su ayudante:
"Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio".

El ayudante del coronel, al capitán:
"Por orden del coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días".

El teniente al sargento:
"Mañana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio".

El sargento al cabo:
"Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio".

Comentarios entre la tropa:
"Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días".

Atentamente: rovich



lunes, 18 de julio de 2011

25. 10 Chistes de Abuelitos



1. En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza. 


2. Recomendaciones:

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 5 kilómetros diarios... Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está. 

3. Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea. 

4. Se trata de una pareja de viejitos. La señora lleva a su esposo al otorrino por que no escuchaba absolutamente nada.
El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora:
- Su esposo lo que tiene es otitis testicular.
- ¿Pero qué es eso doctor?
- Mire señora, lo que pasa es que a su esposo le pasa por las "bolas" todo lo que usted le dice. 

5. Aclamación:


Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia:
- Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
- Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera. Le llega el turno al último, un octogenario, y muy serio declara:
- Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:
- ¡Que grande! que generosidad, que maestro, nadie nunca se había ofrecido para donar eso!
Todos gritaron:
- ¡Viva el buen señor que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
- ¡Qué se pare! ¡Qué se pare!
El viejito, con una sonrisa, dice:
- ¡Ay.. sí, se me paró!... ahora no lo dono, ¡carajo!



6. Murió el Abuelo...

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
.Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
‘ding’ para meterla
‘dong’ para sacarla….
¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….
¡¡¡ AY HIJO!!!…..¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA...



7. Iba un viejo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

– Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Esta asoma la cabeza y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué? ¿No me vas a besar?

- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

8. EN EL BAÑO
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: 


¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la viejita.
¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar  una foto!


9. El Semen
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tenerhijos con su esposa de setenta.El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al díasiguiente una muestra de semen.Cuando vuelve, el viejito le dice:Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.¿Lo ha intentado?Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con laizquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manosy luego con los dientes, pero no hubo forma. ¡No pudimos abrir eltarrito!

10. Bodas de Oro:

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba un hombre que sonreía mientras hablaban.

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, ¿recuerdas cuando te puse contra la valla? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El hombre sonrió, pensando que era romántico, y pensó que lo mejor era que echar un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito cogió a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la valla. El hombre, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Más tarde el hombre se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

- No realmente – dijo el viejecito – cuando éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica.

Atentamente: rovich